Las cosas del Anxo

La felicidad... y los celos.

2011-07-27T17:03:00.000-07:00

Hola, herman@s. Últimamente algunos de vosotros os habéis dado cuenta de que mi carácter, ya de por sí dicharachero, se ha tornado incluso más alegre. Que voy por ahí con una sonrisa estúpida en la cara todo el día, feliz cual puerco rebozándose en el barro. Algunos de vosotros, digo, os habéis dado cuenta. Y os pido un ¡Aleluya!, hermanos, porque vuestro pastor ha visto la luz. Y os pido un ¡Amén!, hermanas, porque vuestro pastor ha encontrado el camino. Algunos de vosotros, los más afortunados, ya habéis tenido el privilegio de conocer el motivo de mi dicha. Otros entre vosotros, y podéis decir ¡Oh, Yeah!, pronto compartiréis mi alegría al contemplar el sol que me acompaña e ilumina mis días. Y diréis ¡Amén!. Y diréis ¡Oh, Yeah!. Y diréis ¡Gracias, Señor!... ¿Y sabéis lo que digo yo? ¡Aleluya! Porque sin saberlo, te he estado buscando toda la vida, y al fin te he encontrado.

En fin. Que ya sabéis cómo estoy. Feliz. Y además, me he dado cuenta de lo privilegiados que somos como grupo. Que nuestra amistad es algo especial de lo que debemos estar orgullosos y, sobre todo, debemos estar agradecidos. Todos vosotros os habéis portado a lo largo de los años como verdaderos amigos, y últimamente todos me habéis apoyado, felicitado y alegrado conmigo. Y quiero daros las gracias: GRACIAS. Mil gracias por compartir y agrandar mi felicidad, y por compartir y menguar mis penas. Mil gracias por ser mis amigos. Os quiero un montón. Tenemos algo especial, y últimamente me han hecho ver lo afortunados que somos. Que lo nuestro no es nada común. No dejemos que se estropee. Meditad conmigo, herman@s, arrodillaos, recapacitad, dad gracias y regocijaos, porque un regalo nos ha sido concedido, herman@s, y a veces no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos... Decid conmigo: ¡Amén!

Pero no todo es felicidad en el paraíso, hermanos. A veces la serpiente se acerca al árbol y nos tienta con una manzana envenenada, hermanas. ¡Oh, sí! Y cuando más felices somos más grande será la tentación.... Y os podría decir, congregación mía, que he tenido un sueño, como dijo aquél, pero ese sueño no viene a cuento ahora, así que os voy a contar una historia. El relato de una dama ofendida sin motivo, y el castigo que le dió al caballero. Iba yo feliz esta tarde, todo lo feliz que puede estar un hombre tras dejar a su amada, y se me ocurrió, infame idea, nefasta de solemnidad, ir a dar una vuelta en mi moto, la Señorita Virago, dama de la cual os he hablado con anterioridad, para hablarle de la nueva situación, y contarle que si bien su carga se iba a ver incrementada en una persona más, y que en vez de dos (mi dama y yo) íbamos a ser tres (mis dos damas y yo), este hecho no debía importunarle, sino que debía ser motivo de regocijo, ya que ella siempre tiene reservado su hueco en mi corazón, y si bien el amor todo lo puede, el transporte sigue siendo un bien de primera necesidad, y ahí ella siempre tendría las de ganar. Le quité el candado. Le conecté la batería. La acaricié suavemente en el asiento mientras le decía hola. Le tiré del aire para poder oír mejor su bello tronar. Puse el contacto y pulsé el encendido, y entonces me dejó oír su voz. Primero más grave y luego, a medida que iba despertando de su aletargado sueño, más melodiosa. Y yo le explicaba que no debía estar celosa, que no se enfadara, que no se atreviera a pensar siquiera en tirar a mi otra dama por el suelo. Y entonces pasó: en un ataque de celos repentino, se fue al suelo, arrastrando mi hercúleo cuerpo con ella.
En resumen, un coche frenó de golpe y yo hice todo lo posible por frenar también, pero como mi dama no tiene abs, se me fue de atrás y luego de delante, y acabé deslizándome y parando contra el parachoques del coche de delante. El conductor del coche de detrás tuvo los reflejos suficientes como para no arrollarme (por un palmo, más o menos). A todo esto, la aparatosa caída fue delante de un supermercado y enfrente de un bar, cuya terraza estaba abarrotada es esos momentos. Una señora gritó en el super "¡Ay! ¡Que se ha matado, Dios mío!", mientras que dos cajeras salían corriendo hacia mí, no sé muy bien si para confirmarlo o para ayudarme. De los del bar, diez o doce personas se levantaron asustados, dos hicieron el amago de cruzar para ayudarme, y me pareció ver con el rabillo del ojo cómo otro, un torista, escupía su café del susto y decía un improperio. Hay rumores de que otro torista, un cabronazo en toda regla, sacaba fotos del altercado... En fin, amig@s, que la lié parda, como dijo aquella intelectual en la tele. Un chou digno de mí.
En otras épocas de mi vida, seguramente me habría partido todos los huesos del cuerpo y además el peluco. Pero hoy por hoy la suerte me acompaña, y debido al hechizo de una bella Moura soy prácticamente indestructible, así que el saldo fue sólo un rascazo de nada en el brazo. El del coche, totalmente acoquinado (para los que no lo sepan, es lo mismo que acojonado, pero en mi blog no me dejan poner tacos), me ayudó a levantar a mi dama (que a estas alturas estaba realmente arrepentida), me preguntó ochenta y cuatro veces si estaba bien, me dijo que no hacía falta dar parte, que lo sentía, que yo era un tío de puta madre, que esta es mi novia que venía conmigo en el coche, que si la fulana del perrito se tiró al paso de cebra, que si quieres tómate algo que yo te lo pago... Mientras, las del super me decían que si me había dado un golpe en la cabeza, que mirara bien a ver si estaba en coma o algo, que seguro que me había roto algún hueso, que menuda leche te has dado, que si la moto perdía gasolina, que no te quites el casco que seguro que tienes el cráneo roto... Veinte personas más o menos esperando a que me desmayara o algo peor haciendo corrillo mientras levantaba y apartaba a mi dama del asfalto cruel. Cuando al fin se dispersó la muchedumbre, decepcionada al verme completamente ileso, pude comprobar los daños de mi celosa señorita, hacer un apaño de urgencia con la ayuda de las del super y de los mecánicos del taller local (como no puedo hacer publicidad no os diré que fué el Taller de Paco), y todo bajo la atenta vigilancia de los clientes del bar y del súper, que no perdían detalle. Al final pude encender la moto y traerla a Raxó. Estoy casi seguro de que los del bar me hicieron la ola cuando me vieron encender la moto, montarme y largarme. ¿Quén dixo medo?
He de reconocer que aún estoy un poco alucinado con la buena suerte que he tenido. Ya no puedo poner pegas de ningún tipo, y a eso digo ¡Amén!.. Aunque a la vez es triste, porque ya no le puedo echar la culpa a nada ni nadie. Ya no tengo disculpas. Ya no me puedo quejar. Y a eso le digo: ¡ALELUYA!

Bueno, herman@s, la pobre Virago celosona ya está arrepentida y algo maltrecha, y ya le he dicho que la voy a llevar al taller. Pero también sabe que como tire a C, le prendo fuego y me quedo tan ancho. Avisada está. Un abrazo a tod@s.

(Nota: El estilo literario tipo misa gospel ha sido buscado con intención por el autor, aunque con resultado ciertamente incierto. Mal que le siente a algunos lectores, el autor sigue sin presentar ningún interés por las religiones mayoritarias. Ningún animal ha resultado maltratado durante la grabación de este post)

Este me copió todo lo que sabe...

2011-07-27T14:56:00.001-07:00

A este chavalín le enseñé yo todo lo que sabe.... salvo lo del Coche Fantástico, que me lo debió copiar sin que yo me enterara, el muy... Con la de veces que voy yo a París, que el tío pensaba que no me iba a enterar... Y mira que le dije. Puedes usar todo lo que te enseñé, Baldomero, pero lo del Coche Fantástico no te lo voy a enseñar, que es exclusivo, como cuando E se arranca la camiseta oyendo The Final Countdown....

En fin, que lo he enseñado bien... no?

Mateo 3.3

2011-07-09T14:18:00.000-07:00

Mateo 3:3: Pues éste es aquél de quien habló el profeta Isaías, cuando dijo: Voz del que clama en el desierto: Preparad el camino del señor, enderezad sus sendas.
Tranquilos, tranquilos. No me he convertido. Puedes volver a guardar el champagne, C, que tampoco va de ésta... Mateo es el segundo vástago de los felices JA, y 3,3 su peso en kilogramos. Felicidades a los dos. Ya sé que atrasadas, pero sabéis que, por lo menos, son de corazón.
Y es que últimamente he estado un poco ocupado, ya lo sabéis. Como en mi exilio en el Castañal no tengo Internet, y los fines de semana suelo estar lejos tirando flechas, he de reconocer que os tengo un poco abandonados. Por fin os animáis a comentar, tengo lectores nuevos que se han enganchado a estas historias que os cuento, todos me decís que lo pasáis de vicio con mis letras, gano millones en publicidad y las mujeres caen rendidas a mis pies (bueno, quizá estas dos últimas cosas sean producto de mi imaginación). Y yo voy y... ¿Qué hago? Os abandono como Moisés abandonó Egipto, como el códice abandonó Santiago... como Chanquete abandonó a la peña esa de retrasados con la que andaba. Es que se murió, diréis, no los abandonó. Él los quería mucho. Ya. Seguro. Si yo tuviera que estar un verano entero con el gordo del piraña, con la apalomidada de la profe, con la tontita de la Desi, con el chacho, con el animaliño que luego se hizo poli en otra serie, y con el resto de la peña de los madrileños pesaos que vienen al pueblo a tocarnos las bolas a los lugareños (y sé de qué estoy hablando, y algún día haré un especial "toristas"), si yo tuviera que aguantar a tanta gentuza como tenía que aguantar él, os digo, yo también me suicidaría. Porque no se murió, no. El Chanquete se suicidó, harto de aguantar a esa tanda de ñoños, harto de la guitarra de la profe, harto de la mierda musiquita que salía al principio de cada capítulo... Toda la vida pescando, currando duro, y luego te jubilas, pones el barquito en la finca (que costó un güevo, por cierto), empiezas un curso de acordeón, y empiezas a vivir como tú quieres... y va y llegan unos agilipollaos de Madrid a molestarte, a tocarte la vaina y a llamarte Chanquete... Hay que joderse, Chanquete... Menos mal que no te llaman lorcho, o el lampreas, o el pulpo que se agarra las merluzas... A tu edad y vienen unos repugnantes a llamarte Chanquete... Normal que se suicidara. Yo, sin embargo, los habría matado a todos y escondido los cadáveres en la sentina. Por pesados.

Abandonados os he tenido, en fin. Pero ya sabéis cómo me gusta lanzar plomo, hierro o piedras. Y si a eso se le suma que el público te aclama, te adora, te aplaude, se quiere sacar fotos contigo... Jopelines. Si hasta me han tirao los tejos (por desgracia, hombres). Además he podido ver cosas extraordinarias. Si bien el Nexus 6 había visto atacar naves en llamas más allá de Orión, yo he visto una lluvia de insectos alados en Esmelle, he oído ronquidos infernales que harían volverse loco al más cuerdo entre los cuerdos, he visto aves rapaces en manos de gigantes, chepudos deformes portando la cabeza de un hombre muerto, un faro con la base llena de oscuros pasadizos. He conocido gañanes, timadores, falabaratos y cheos de moscas. He visto a una dama luchar y luego quitarse la coraza. He escuchado historias terribles acerca de hombres malvados. He conocido a hombres y mujeres buenos y malos. He subido a una torre con una bella guerrera. Y sobre todo, y esto no me lo vais a creer, paseando por el bosque me encontré con una bellísima Moura, que me miró con sus ojos verdes y me contó un secreto que juré no revelar, y si falto a mi palabra ella romperá mi corazón. No temas, Moura, por tu secreto. Sé que mi corazón está en tus manos. En buenas manos.

En resumiendo: Que vivan las ferias medievales. Deberíais todos vosotros probar el tiro al arco, os iba a encantar. E, que sepas que el arete tuvo un éxito increíble en Pontedeume. La pena es que se me cayera unas 20 veces al suelo, pero no temas, que lo tengo a buen recaudo, y como no había muchos animales de hez xl aún sigue siendo amarillo... casi todo.

Bueno, herman@s: Como decía aqueloutro. It's good to be back. Cuidaros mucho, que sois los mejores amigos que tenéis. Espero volver a poneros algunas letras en breve. Un abrazo a todos.

El fin de los tiempos

2011-04-25T13:07:00.000-07:00

¿Buenos días? No, amig@s. No son buenos días no more. El fin de los tiempos está llegando. Sin ningún tipo de dudas. El apocalipsis. No es que yo crea en las profecías de los mayas, en el asteroide Hercóbulus, en el noveno planeta del sistema solar o que las leyes son iguales para todos. No. El otro día he podido ver la prueba definitiva por mí mismo. Y no ha sido que tenga comentarios en mi último post, que también podría ser considerado como prueba en los más altos tribunales eclesiásticos -de hecho me consta que ya están haciendo nicutina (el que no conozca el término que lo diga, que se lo explico) porque ya se ven ardiendo en el infierno-. No. Os vais a quedar de hielo. Algunos os tiraréis de los pelos, y los puristas (como yo) nos estamos replanteando nuestras creencias y nuestros gustos. Después de tantos años creyendo... y practicando... En fin. Ahí va la bomba: Estrella Galicia ha sacado una sin. Y no me refiero a una sin con otro nombre (como era la River), sino con su nombre. Estrella Galicia 0,0. El acabose. Sin disimulos. La gran compañía se ha convertido al pichifluismo que nos domina, en el que los hombres se depilan las cejas (y otras partes del cuerpo que prefiero no mencionar) y beben cerveza 0,0. Se puede convertir la humanidad en algo peor, me pregunto. No. Me respondo. Ergo, el mundo ha llegado a su fin. Ya no queda nada en lo que creer, salvo que la gasolina va a seguir subiendo. Por cierto, que vendo mi coche, por si a alguno os interesa, un Megane precioso y semidescapotable, muy bien de precio (es mi blog y yo decido quién puede insertar anuncios en él, bastante me ha costado hilar un argumento en que pudiera meter la cuñita sin que cantara exageradamente).
En resumen amig@s, que 1º El mundo se va al garete, y 2º Vendo el coche.
No creo que me podáis recriminar que ponga cuñas en mi blog. Tampoco es para tanto. Nunca he puesto que vendo un maravilloso piso el Castañal, con unas vistas estupendas al parque, y sabéis que hace tiempo que está en venta. Ya en uno de los primeros posts os anunciaba que la crisis inmobiliaria es culpa mía. Pero os lo tomabais a coña. El hecho es que el mundo está muy mal. Nos dicen lo que hay que vestir, comer, leer, creer, pensar... según mejor convenga a los que nos mandan, que no son los que parece que mandan, sino los que venden lo que nos dicen que tenemos que comprar. Se inventan crisis, guerras, polémicas y entretenimientos como cortinas para impedirnos ver la realidad de lo que nos están haciendo. Que es quitarnos todo lo bueno que tenemos, la parte positiva de la humanidad, para hacernos sacar nuestros peores instintos, convirtiéndonos en depredadores de los otros humanos. Todo por la pasta. Y al que no la tiene o no la quiere le miramos mal. Money. Parné. Dinero. Da igual cómo se consiga, sólo importa cuánto. Sólo tenéis que ver la tele para ver quién la gana y cómo. Muchos diréis que el sistema económico que tenemos es el mejor de los posibles y que tal y que cual. Pensad sólo en esto: Hay un 80% de probabilidades de nacer en un país pobre, donde el que no muere de pequeño lo matan de mayor, o simplemente lo hacen morir de hambre. O le ponen un AK en las manos y le obligan a matar. Y cosas peores. Pero nosotros hemos tenido la suerte de nacer en el sitio bueno, así que podéis sentiros afortunados por ello, que no orgullosos por un sistema que permite y genera estas diferencias.
Bueno. Me he puesto un poco profundo, pero creo que apesta ya todo esto. Y todo por culpa de la pasta, que es por lo que vendo mi coche. Por poquita pasta. Que mas vale de pedir que de robar.

Hablando de manipulaciones y de pan y circo, he tenido que soportar en muy poco tiempo dos partidos del siglo. Uno, el de liga, en casa de CL, para el que me convencieron sobornándome con una comida, antes del partido, y una cena, durante el partido. La cena, espectacular. L nos hizo unas almejas que pa qué. Gracias (las que tiene: gran cocinera, juapiña, buena persona... lástima el mal gusto que tiene pa los hombres). En fin.Una gran cena. Lástima que tuviera que soportar el partido. A diferencia de J, yo no aguanto el fútbol. Me crispa. Salen 22 tipos endiosados que apenas saben leer ni escribir, que no respetan los valores ni las normas del juego, ni al árbitro, ni a los contrarios, y por ende ni al público ni al propio fútbol. Lo único que les importa es ganar. Partidos. O lo que es lo mismo, fama, dinero... No importa cómo se gana. El arbitro gominas se inventó tarjetas, eludió unos penaltis y se inventó otros. Pésimos jugadores, pésimos árbitros, pingües beneficios. Una vez fui al Bernabeu a ver un partido del Madrid contra el Osasuna en liga. Fuimos por sorpresa. Mi cuñao A nos recogió en el aeropuerto cuando C y yo volvimos de Moscú. El campo, imponente, enorme. Me encantó. Además estábamos cerca del césped y se veía todo de coña. Pero nada más llegar me dan una cerveza sin alcohol, en un vaso de plástico. Malo. ¿Por qué? Pregunto yo, inocente. Es que no se puede beber alcohol ni se permiten vasos de cristal, porque los tiran al campo. ¿Qué clase de público va al fútbol? Viendo el seis naciones por la tele te hinchas a ver gente con pintas de cristal en la mano. Y nadie las tira al campo.
Otra cosa que no soporto es que los jugadores le estén comiendo los güevos al árbitro seguido. Unos para que pite, otros para que no pite. Debería hablar sólo el capitán con él. Y los demás punto en boca. Que hay una duda, se ve en los monitores del estadio, y se pita en consecuencia. ¿Por qué no se hace? Yo sólo he arbitrado a chavales en un campamento, y al primero que se ponía tontito o me decía algo lo echaba. Y si seguía le daba una cariñosa mascada. Pero en el fútbol no. Todos los jugadores gañanes con sus peinados quirico, y sus melenitas y sus tatuajes van a decirle al árbitro lo que les sale de ahí, porque él es un matao que no tiene ni idea de fútbol y a él los de Audi le regalan coches. Así que tenemos 22 tipos entre los cuales raros son los respetuosos con juego, rivales y público. Un árbitro con dos padiolos que le asisten, que va tan presionado por público, prensa, jugadores y demás que ni sabe lo que pita a veces. Dos entrenadores tan o más endiosados que los jugadores. Y cienmil túzaros de público, de los que lo mejor se puede decir, como decían el otro día, es que no causaron disturbios graves. Y eso es el fútbol.

En fin, que me queda esto largo. Gracias por los comentarios. No es verdad lo que dice X que fuera una estrategia, ni J me ha convencido él solito. Mucha más gente me ha dado su apoyo en directo, y se lo agradezco. Un saludo a tod@s.

Portaros bien.

Bueno, vale. Pues no era la última...

2011-04-16T11:29:00.000-07:00

Hola Piruletas...
Gracias a tod@s por el apoyo. De verdad de verdad os digo (parezco un cura, eh?) que estaba en tinieblas y me habéis hecho ver la luz. Me sentía de bajón, como cuando con toda la ilusión del mundo le compré un cd de SS, la jefa de mi bro I, dedicado con todo cariño a A, el futuro suegro de D, que es un fan de ella. Y se lo dí todo cheo a D, pensando en que iba a flipar en colores y que me lo agradecería eternamente, y que a todos sus futuros hijos les llamaría Anxo por haberle hecho ganar un montón de puntos con su suegro. Pero D pone una cara rara. Y yo me pregunto ¿le habré dado uno de AC/DC en vez del de SS? Pero no. Es el último de SS. Entonces, infeliz de mí, le pregunto que qué pasa. Y el me dice que bueno, que está bien el detalle, que seguro que me lo agradecería un montón, pero... Pero qué? Le pregunto. Es que... me dice. Es que el nombre del padre de mi novia no es A. Es F.
Tócate las bolas, Baldomero. Dos o tres semanas recordándole a mi bro lo del CD, al final me lo trae, y voy yo y me equivoco de nombre. A era el nombre del suegro del futuro suegro, que era como se llamaba el bar que ya no es bar, sino el lugar donde jugábamos al pingpong. Qué bajón, hermanos. Pa mear y no echar gota. Así que si alguien conoce a un tal Arturo al que le guste SS, le puede regalar un disco dedicado.
Pero bueno, al final conseguí otro con el nombre correcto, y ya se me pasó el bajón, y ya vuelvo a escribir, y tal.

El caso es que se nos casó E. Ahora es EM. El fin del más grande mito sexual que ha habido en Pontevedra. Farraman se ha convertido en Minifarritaman. Seguro que alguna derramará alguna lágrima en su honor. Pero no hay vuelta atrás. Ahora es un hombre felizmente casado, y dentro de poco, supongo (podríamos hacer apuestas, pero yo diría que en 2012), padre ejemplar. Seguro. Porque aunque su imagen de Farraman es la que más destaca la gente que no lo conoce mucho, los que tenemos el honor de ser sus amigos sabemos que detrás de esa imagen hay una gran persona, un gran amigo que sabes que nunca te va a dejar en la estacada ni te va a fallar, y que siempre está ahí apoyando, ayudando y preocupándose por los demás. Y por eso puedo decirte, E, que te quiero mogollón, cabronazo. Y que te mereces estar con una buena mujer como es M, que es un cacho de pan. Felicidades a los dos. A ver si traéis a Pinocho con vosotros...
Si en las anteriores bodas he destacado distintas facetas, en esta destacaré la emoción que envolvía a parte de los participantes. Hablaron sendos hermanos de los contrayentes y la mejor amiga de la novia. Y quitando a la hermana de la novia, que no lloró, lo que es la amiga, N, no podía casi hablar con la emoción y con los lagrimones que le caían. A moco partido. El alcalde, ante la emotividad del momento y en total sintonía con la pobre N, se estaba partiendo de risa. Pobre (ella, claro, que el alcalde lo pasó pipa). Pero ya sabemos que las tías pa eso son así. Lloran en una boda, que es algo que normalmente da alegría a los demás. ¿Por qué? No lo sé. Yo no las entiendo. Pero lo de Q... lo de Q fue una sorpresa. El hombre de hielo, el hombre que no lloró ni siquiera cuando el médico le dio las palmadas en el culo... Mr. Anónimo... Va y nada más empezar a hablar se deshace en un mar de lágrimas. Su hermano se casa con una mujer estupenda en todos los sentidos y va él y se pone a llorar como una nenaza. Y lo que es peor, le contagia la llorera al padre, a la madre, a la sobrina de EM, e incluso al propio novio, que tuvo que solucionar la papeleta con un abrazo fraternal que dejó huella hasta en los corazones más curtidos, en un arranque de amor fraternal que tornó las lágrimas de la madre en una sonrisa feliz, orgullosa de ver el amor que sus hijos se prodigaban. En fin. Un abrazo, Q. Si no hubiera perdido mis lacrimales en Vietnam, yo también habría llorado.

Otro detalle a destacar, y que demuestra lo extraño del pensamiento de las mujeres, fue el de la conductora del bus. Veréis. Había dos buses. Uno iba delante conducido por un señor. El otro, en el que iba, entre otros, yo, iba detrás, conducido por una señora o señorita, perfectamente capaz y que nos llevó con total profesionalidad hasta el pazo. Pero nos mandaron a dar la vuelta antes de dejarnos, y ahí surge el detalle. El primer bus entra de frente en un cruce, sale marcha atrás y listo. Vuelta dada. Nuestra conductora ve la maniobra. El otro bus se va y le toca el turno a ella. Y... ¿cómo da la vuelta? Pues totalmente al revés. No le debió parecer correcta la maniobra de su compañero, y en un alarde de inspiración pasó el cruce, entró en él marcha atrás, y, después de al menos 10 maniobras y con todo el pasaje totalmente asombrado/espantado por la complicación buscada para una maniobra tan simple, logramos dar la vuelta. ¿Por qué? Quien sabe. Conducía perfectamente, pero se complicó la vida para dar la vuelta por no hacerlo como su compañero. ¿Acaso le caía mal? ¿Tenía que demostrar que las mujeres son superiores y por eso los del otro bus nos llevaban dos canapés de ventaja? Explícamelo, X, tú que sabes de esas cosas.
Y así llegamos al pazo. Y había un violinista y un acordeonista, y camareros, y pinchos, y bebida, y comida (tremendas cigalas... tamaño XXL y calidad extra), y carneiro ó espeto, y más bebida y baile y jiji, y jaja. Una boda como dios manda, y siguiendo el ejemplo de PA, con fotos de los novios desde pequeños. Todo entre la familia (por desgracia, no toda) y con los amigos (por desgracia, tampoco todos. Animo, Sucio, estamos contigo).

En fin. Que una gran boda. De esas que al día siguiente dices (yo por lo menos, lo dije) No vuelvo a beber. Porque a noches alegres, mañanas tristes. Otro día más y mejor.

Abrazos a todos.

La última?

2011-03-28T12:16:00.000-07:00

Buenas, soci@s.
Hoy podría contar la despedida de E, o la segunda parte del viaje a Moscú, o una peli o... qué se yo. Pero no voy a contar nada.
Sólo os diré que mi fiel (gracias, X, por tu apoyo a lo largo de la vida de este blog) y casi única lectora ha hecho un blog, este sí, bien hecho y con un montón de cosas apetecibles y con lectores participativos. Enhorabuena por el blog, X, veo que además de ser una gran cocinera, hasta estás aprendiendo a manejar bien la cámara... espero probar alguna de esas cosas mañana... pena de las de San Patricio... te queda alguna?. En fin, que yo me he hecho seguidor. Vosotros podéis hacerlo también en http://misgalletasyotrascosas.blogspot.com/. Merece la pena, aunque da hambre.
Bueno, os diré también que este es, probablemente, el último post que hago. He intentado que la gente participase con comentarios y sugerencias, por activa y por pasiva, con directas e indirectas. Y no lo he conseguido. Eso significa que este blog no interesa, así que he decidido no gastar más tiempo y energía en él. Si he logrado que alguien esbozara una sonrisa en alguna entrada, bueno, algo que he logrado. Y conste que me lo he pasado bien escribiendo, y voy a seguir haciéndolo, pero en otros espacios. Vosotros seguid colgados del Facebook, que tiene más fotos y no hay que leer tanto. No os vayáis a cansar.
En fin. Adios, piruletas. Que nos vaya bonito a todos.

Hemos vuelto a sacarla....

2011-02-28T13:37:00.000-08:00

Hemos vuelto a sacar a la bestia. Cada vez que esta guitarra sale de su funda una gran farra va a tener lugar. Algunos dicen que llegó allende los mares. Otros dicen que el propio Belcebú la mandó fabricar al más gitano de todos los que tenía en el infierno para garantizar la farra por toda la eternidad, pero que el fabricante, como buen gitano que era, se la vendió a un fulano que pasaba por allí.Y que el fulano se la llevó del infierno para subirla a la tierra (el tío sólo proveía de hielo a Satanás, para los cubatas, lo cual era un gran negocio en volumen, todo sea dicho de paso). Cuando la sacó de su funda la primera vez se dió cuenta de su poder, ya que estuvo de fiesta cuatro días y la mujer lo echó de casa. En vez de apenarse por ello, nuestro hombre de hielo (ya os digo que fabricaba cubitos) le dijo a su mujer frígida (era la socia mayoritaria de la empresa) que por fin había descubierto su papel en el mundo, y que le fueran dando. Entonces se cuenta que tiró la funda en algún sitio desconocido (con la misma lamprea) y emprendió una vida de tarambana, que duró hasta que a los dos meses murió de cirrosis, complicada por una paliza mortal que los gorilas de Satán le propinaron por llevarse la guitarra del infierno. Y es que el diablo estaba enfadado. Primero, porque el fulano que le traía el hielo para los cubatas hacía dos mese y cuatro días que no aparecía. Segundo, porque algún capullo le había comprado la guitarra farrera al gitano (entonces el angel caído no conocía que el capullo era el heladero). Tanto se enfadó que se cuenta que al gitano lo torturó machando y estirando las partes nobles del pobre infeliz hasta el punto en que pudo hacer un bolso de buen tamaño para la Sra Satanás (se dice que cabían tres pares de zapatos y una bicicleta de montaña dentro) del "saquito de las bolas", y con el pellejillo del "aparato" se hizo un cinturón para él. Y todo lo estiró sin cortarlo antes, y con el gitano vivito y... sin colear nunca más, pobrecito. Ahora se dice que pena por el infierno totalmente loco, y que dice a todos aquellos malditos que lo quieren oír que es un ángel caído del cielo, y que por eso no tiene sexo.

Nunca más se pudo encontrar la funda de la guitarra, así que todos los siguientes dueños fueron vistiéndola poco a poco con pegatinas para que no tuviera frío (tened en cuenta que los farreros de pro se lo gastan todo en fiesta -que diría Pocholo-, así que no había para comprar fundas, pero las pegatas suelen ser gratis). Pero al poco tiempo se daban cuenta de su poder y se la endosaban a otro minifarritas que luego se convertía en farrero mayor, que al darse cuenta de su poder se la pasaba a otro, y así sucesivamente. Pero la maldición no cesaba para aquellos por cuyas manos pasaba nuestra guitarra, pues Belcebú seguía el rastro de la guitarra que añoraba, eliminando de distintas maneras horribles a todo aquel que la hubiera poseído. Se dice que el propio Jimi Hendrix la poseyó y por eso Luzbel lo castigó. Se dice que Hendrix se la había dejado poco antes de morir a Jim Morrison y que por eso el Leviatán lo castigó también. Hay rumores de que Morrison, con la lamprea, se la olvidó en el metro de París, donde un monje jesuita la encontró. El jesuita era uno de esos religiosos buenos y conocedores de los entresijos de la verdadera fe, como buena prueba de ello os diré que había sido declarado hereje y expulsado de la iglesia por el propio Pablo VI, y la primera vez que tocó la guitarra notó su poder maléfico. Pensó y pensó en cómo podría erradicar la maldad de la guitarra, y tras meses de largas meditaciones se dio cuenta de que no había nada malo en la guitarra, dado que la fiesta no es algo malo de por sí. La maldición era que el Maligno la buscaba, así que le puso la pegatina del Cristo de los siete mares santos en el clavijero, y se fue en busca del diablo para devolverle la guitarra. El diablo al ver la guitarra se alegró mucho, pero cuando se fijó en la pegatina del clavijero le dió un entripado, se le puso un ojo choco y le salieron quince almorranas... De esta manera, suplicóle al (ex) monje que se la llevara lejos de allí, que no quería verla más. Y se acabó la maldición. Y siguió la fiesta.

Y un día mi bro se encontró con el jesuita, que estaba demacrado y con una resaca descomunal, y como vio que había el pobre perdido hasta la ropa, le regaló una camiseta de Centoloman, y el (ex) monje, agradecido, le dio a cambio la poderosa guitarra, advirtiéndole antes de su gran poder, y de que la utilizase sólo en grandes eventos. Todo gran poder implica una gran responsabilidad, le dijo, así que no desperdicies su poder en fiestas de mierda.

Y así, una o dos veces al año, mi Bro saca la guitarra en una fiesta meritoria. Esta vez el motivo no era nada nimio. La despedida de soltero del hombre. Pero eso ya os lo contaré otro día (lo que se pueda, claro). Simplemente admirad la belleza de la creación del gitano:

Cuidaros, herman@s.

Moriría por ella...

2011-02-14T13:09:00.000-08:00

Buenas otra vez.
Sigo tibio y tierno con esto del angelito.... Si antes Bob nos ofrecía amor del bueno, ahora Wyclef nos dice que moriría por ella si hace falta:

La letra es bastante larga, así que no os la voy a escribir, el que quiera que la busque, o que me la pida. En resumen os diré que al principio Wyclef va de guay (es rapero, y como tal tiene que ir de guay) y le dice a los colegas que si quieren arrimarse a una buena chavala, tienen que cantarle esta canción, que a él le funciona que te cagas y todas acaban rendidas a sus pies (lo de que sea rico y famoso no influye, el va por ahí, ve una chavala en una ventana, le canta una serenata, y luego la chavala le dice que suba y etc, etc).
En la segunda parte, y resumiendo mucho, dice que si la muerte viene a buscarle, el hará todo lo posible por estar con ella, su amada, porque estar con ella le devuelve la vida. Luego nos dice que alguien llame a la policía porque ella le ha pegado un tiro en el corazón y ha traspasado su alma. Que se muere cuando no está con ella.. en fin, todo muy gansta con chavalas, tiros, la poli... Pero hay un par de frases que merece la pena reseñar:
If this is the kind of love that my mom used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
If this is the kind of love that the old folks used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
(Si este es la clase de amor del que mi madre solía advertirme, tío, tengo problemas, tengo problemas muy serios. Si esta es la clase de amor de la que mis viejos colegas solían advertirme, tío, tengo problemas, tengo problemas muy serios)
Son las típicas frases que usamos los tíos con los colegas cuando nos enamoramos, para darle a entender a los colegas que sabemos que tenemos un problema con esa mujer, que sabemos que es mejor estar sin ataduras y tal y cual, que intentamos liberarnos y todo eso. Aunque en realidad sabemos que cuando estamos enamorados, no queremos liberarnos de nada. Y es que las mujeres te suelen enganchar por una parte que.... en fin. Que todos tengamos muchos problemas de ese tipo. A mí, en concreto, me encanta esta canción y en general lo que hace Wyclef Jean, que además es haitiano y está ayudando a su gente, que buena falta le hace, y además con Mary J Blige, a la que nunca he oído cantar mejor que en esta canción.
Que viva San Fermín... digo San Valentín (que por su nombre nunca llegó a ser valiente del todo).
A cuidarse.

(Un saludo, chula, ya sabes que yo moriría por tí.)

Vuelve San Valentín......

2011-02-13T12:59:00.000-08:00

Hola de nuevo, regalices míos.
Ya que llega el de las flechas, y que yo vengo de practicar el tiro al arco, os voy a poner una canción verdaderamente romántica de Bob Marley. Ya sé que que ya os he puesto otra, pero este es el mes de Marley, y este es mi blog y mando yo.

La letra dice:
Turn your lights down low And pull your window curtains;
Oh, let Jah moon come shining in - Into our life again,
Sayin': ooh, it's been a long, long (long, long, long, long) time;
I kept this message for you, girl, But it seems I was never on time;
Still I wanna get through to you, girlie, On time - on time.
I want to give you some love (good, good lovin');
I want to give you some good, good lovin' (good, good lovin').
Oh, I - oh, I - oh, I,
Say, I want to give you some good, good lovin' (good, good lovin'):
Turn your lights down low; Never try to resist, oh no!
Oh, let my love come tumbling in - Into our life again,
Sayin': ooh, I love ya! And I want you to know right now,
I love ya! And I want you to know right now,
'Cause I - that I - I want to give you some love, oh-ooh!
I want to give you some good, good lovin';
Oh, I - I want to give you some love;
Sayin': I want to give you some good, good lovin':
Turn your lights down low, wo-oh!
Never - never try to resist, oh no!
Ooh, let my love - ooh, let my love come tumbling in - Into our life again.
Oh, I want to give you some good, good lovin' (good, good lovin').

Esto viene a querer decir (traducción más o menos fiel, más bien menos que más):
Apaga las luces, y abre las cortinas de tu ventana.
Deja a la luz de la luna de Jah entrar en nuestras vidas otra vez.
Diciendo Oh! Hace mucho, mucho (mucho, mucho, mucho) tiempo;
Guardé este mensaje para tí, chica, pero parece que nunca llegaba a tiempo,
aún quiero entregartelo, chica, a tiempo, a tiempo...
Quiero entregarte algo de amor (amor del bueno, del bueno)
Quiero entregarte algo de amor del bueno.
(Y luego sigue...)

Esta canción, en realidad, cuenta la historia de un marinero que llama a su amada para avisarle de que llega del mar, asfixiado por la sequía sexual, que se vaya preparando, que apague las luces y que abra las cortinas que este noche va a arder Troya. Lo de la luna debe ser un poco fetichista, le pone hacerlo al aire libre, supongo, como aquella vez que la pilló en la playa y... bueno, pero eso es otra canción.
Luego remarca que hace muuucho tiempo que le tiene guardado un mensaje, je, je. No hace falta que os diga qué es lo que quiere entregarle... un paquete, sí, ¡pues claro! Digamos que el muchacho tiene el paquete lleno de amor. Además, le dice que esta vez se lo quiere entregar a tiempo, que es lo que le dice siempre, pero al final el pobre acaba enseguida, y a los dos minutos de haber llegado ya está roncando y la pobre chica está esperando a que empiece otra vez la marea para liarse con el butanero, que ese le mete la bombona donde haga falta.

En fin. Una canción realmente bella del gran Bob. Dios lo tenga liando en el cielo de los justos.

Con diseño nuevo y a lo loco...

2011-02-06T13:25:00.000-08:00

Bien, chanquetes mí@s... Como podéis ver, he cambiado un poco el diseño de este espacio personal mío al que siempre estáis invitados. Debido a la gran afluencia de comentarios que me habéis remitido al respecto (el mismo que a otros respectos, es decir, ninguno), he decidido renovar el aspecto exterior del blog, si bien el contenido va a seguir siendo igual de malo. Además, he añadido mi perfil personal... ¿Que porqué he añadido el perfil? Pues porque al fin alguien me ha hecho una foto digna de salir en él. Me da un nosequé de glamour, un algo de misterio, un quéseyo de encanto... En fin, que gracias, N, por esa peaso foto que me has hecho. He de admitir que podría escribir un par de libros con todo lo que me puedes enseñar (de fotografía, ¿eh?... aunque lo otro, si quieres, también me lo puedes enseñar y escribimos otro libro si hace falta, que en este mundo estamos para aprender...), y eso que no hay mucha queja de las fotos que hago yo. Y además la gente no te puede decir (a mí me lo dicen, facinerosos) aquello de: "Vale, hace unas fotos que te cagas, pero es fea de narices...". ¡Qué va! Pena que estés en el exilio en la pérfida Albión. En fin...
Cambiando de tema: ¿Por qué, después de tanto tiempo, me meto en estos fregaos de reformas?
Bueno... Básicamente hay dos motivos. El primero es porque he empezado este nuevo año con un nuevo karma, mucho más positivo. No sé si fue la fiebre o lo mal que acabé el 2010, pero algo en mi interior está cambiando y empiezo a ver la vida desde otro prisma... y no, aunque me guste Bob Marley no me he fumado nada raro... es sólo que empiezo a abrir los ojos y empiezo a ver la vida, en vez de ver los complementos que la van ocultando para que no la podamos ver (tope místico, ¿eh?). Y el anterior diseño no casaba con esta mi nueva imagen... resumiendo: que no me gustaba nada.
El segundo motivo, he de admitirlo aunque me duela un poquito, es la envidia que sentí cuando entré en el blog de mi colega J, el asturiano de Sanci, y lo ví tan chulo y pulcro (se llama nadievalemasqueotro.blogspot.com, por si alguien le apetece leer otros estilos). Yo quiero uno así, me dije, y yo creo que lo he mejorado un poco... También espero que os deis cuenta del cambio, no como cuando cambié el título del blog, que no se dio cuenta nadie. El otro día me preguntó mi bro que por qué puse una foto con cañas. Bueno. Pues porque no había una con palos, que es lo que os debería dar por hacer preguntas de ese tipo.

Bien. En mi penúltimo post os conté que me había cabreado con dos sujetos. A uno le llamé Labordeta y al otro Gili. Como prueba de que mi karma está cambiando a mejor, os diré que quiero pedirles a ambos perdón por mi comportamiento. Si bien yo tenía razón en un principio, ésta se quedó por el camino cuando me rebajé al devolver el insulto a uno y ponerme como un energúmeno con el otro. ¿Que a lo mejor lo merecían? Quizás. ¿Que no tenían razón? Seguro. Pero lo único a lo que lleva una discusión es a malos rollos y a problemas. Que lo sepáis. Claro que no por esto vayais a pensar que ahora vivo en el mundo de la piruleta y que todo lo veo dulce como una nube de azúcar flotando en un sirope de fresa... Una cosa es que esté empezando a controlarme un poco en esas cuestiones, y otra es que lo logre siempre. No vaya a ser que venga alguien de guay y la liemos parda. Que pelearse por na es tontería, pero pelearse por algo...
El caso es que el día empezaba mal, y luego la tarde fue a peor, ya que lo que iba a ser una tarde de esas animada allá en la de mi tío J, con pastitas, menta poleo y té verde, se vio truncada porque al pobre lo tuvieron que llevar a urgencias a la mañana con un cólico y estuvo gran parte del día allí, para decepción de mi cuñaaaaoo, A, que cuando ya se veía con la lamprea en el saco, ésta se le escapó de entre las manos in extremis. Aprovecho para felicitarlo porque lleva más de un mes sin fumar. Aguanta, machote, que antes nos pasou a nos.
Por la tarde mi fiebre siguió en aumento y no me acuerdo mucho de lo que hice... supongo que estaría vegetando en el sofá. No sé. Lo que sé es que durante la cena mi mente me había abandonado y sólo quedaba allí mi cuerpo, incapaz casi de comer las viandas exquisitamente preparadas por la mejor cocinera del mundo: mi madre (Si no os lo creéis, preguntadle a cualquiera, ya veréis como todo el mundo os responde "mi madre"), e incapaz, incluso, de ingerir bebidas espiritosas. Sólo espabilé un poco para organizar la fojetada, espectacular como siempre, quemando 150 espectaculares tiros grandemente aplaudidos por la concurrencia (eramos por lo menos veinte en la cena, nos juntamos los 6 y casi toda la criança) y por algunos vecinos. Luego aguanté una hora más en estado vegetativo, vi dos minutos de un partido de la NBA de los 70's, de los Lakers de Magic contra los 76ers del Dr. J, y Magic se la pasaba a Karim, y este a Worthy y luego me quedé sopa. Y así empecé el año. Luego fui mejorando hasta el día 5 de enero, donde estaba previsto tirar el resto de la fojetería (75 tiros), para solaz de mi sobrinería. Pero no pudimos porque había un temporal bastante decente en curso, con lluvia y viento, por lo que el espectáculo quedó pospuesto sine die. El 6 hubo regalos a tutiplé, con mis sobrinos al borde de la histeria poseídos por la fiebre consumista. A J le trajeron un helicóptero que sufrió un siniestro en su vuelo inaugural, a L una diana cuyos dardos desaparecieron en menos de un día, S y C no se sabe que sufrieran percances, A tenía tantos regalos que se aturulló y dejó uno sin abrir (quedará para otra ocasión), la pequeña A disfrutaba más de las cajas que de los contenidos, y a Cora no la pudimos ver. Estaba malita, la pobre. De hecho la ingresaron la noche del 7 de urgencia. Tan pequeña y ya nos da un susto de muerte. Dos semanas ingresada, con PI (y toda la familia) desesperados. En fin. Menos mal que ya está en casiña y no le volvió a dar ningún jamacuco más, y ya se le ve convertida en una auténtica máquina de comer, cagar y llorar para no dejar dormir a sus padres. Como todos los bebés. Y el que diga lo contrario os miente.
Así que enero no fue un mes muy allá, aunque al final pareció sufrir una gran mejoría: El sábado 29 estuve en la Mariña porque nuestro amigo D (de DP) tuvo a bien el invitarme a un concierto de su nuevo grupo, los Soulmonetes, en el local de la mujer más bella del contorno (sin desmerecer a ninguna, pero es que hay que ver cómo está, la mujer). Estaban L a la guitarra, S a la percusión, R al teclado y D y su voz animándolo todo (con M gestionando el sonido). Qué os voy a decir que no sepáis. Los que habéis visto a GLS ya sabéis cómo se lo monta D, esta vez haciendo versiones de temas clásicos y dos propios. Allí me encontré con J, l'asturianu, al que hacía ya un tiempo que no veía y con el que, más o menos, me he puesto al día. Felicidades por tu sobrina nueva, tío (a él se le puede hacer la coña esta del "tío" porque es novato en esto, con siete sobrinos ya no es lo mismo). Estuvo bien ver la cara que pusiste cuando el Caixa te dedicó la versión del Personal Jesus, que no cabías en tí de gozo (que no de gordo, que te estás volviendo un figurín).
En fin, que nos lo pasamos de vicio escuchando al grupo y tomando unas infusiones al mismo tiempo. Es obligado también agradecerle a A el transporte, y a la mamá de A y D las dos pedazo de comidas que nos hizo: carrilleras el sábado y cocido asturiano el domingo. Y es que San Cibrao queda lejos de carallo (con perdón), pero merece la pena ir de vez en cuando. Sobre todo si te tratan tan bien como a mí... ¡si hasta me querían regalar un lorito supersimpático! Gracias por las atenciones, familia.
Claro que todo era un espejismo, ya que el lunes 31 tuve que ayudar a mi hermana C a vaciar la tienda, ya que la crisis se ha llevado a los 10 negritos de vuelta para Jamaica o de donde hubiesen venido. Una víctima más de una guerra que ya está durando demasiado.
Así que enero fue un mes frío en todos los sentidos. En el térmico especialmente, hubo mañanas de -2º, e incluso vimos nevar camino de la Mariña. A ver como viene febrero.
Cuidaros.

Homenaje al rastafari

2011-02-02T12:49:00.000-08:00

No se si sabéis que el día 6 de este mes, Marley cumpliría -de estar vivo- 66 añitos. Con un poco de suerte y de vivir por estos pagos podría estar jubilado. Y aún así, sus canciones siguen vigentes, ya que los viejos piratas de los que habla nos siguen robando, y nosotros tendremos que cumplir alguno más para poder jubilarnos. Si llegamos. En fin. Espero que también tengamos una canción que nos redima....
Yo, por mi parte, espero poder oír cantar (enlatado, claro) a este hombre otros 66 años más, y luego otros 66, después de haber ido a todos vuestros entierros. Mala hierba (viene al hilo, aunque mejor buena) nunca muere, ya sabéis. Luego ya iremos a verlo (en directo, o live.... mejor dicho, dead) cuando nos reunamos todos en el sitio al que tengamos que ir después de estirar la pata (otro motivo más para mi longevidad... me estiro menos que una goma de piedra).
En resumen, muñec@s: Paz y amor.

FELIZ 2011!

2011-01-03T13:21:00.000-08:00

Hola, chatos y chatas, chotos y chotas...
Ya sabeis que esta época del año me pone especialmente tierno... bueno, digamos menos correoso... Ummm... Tampoco. Digamos que mi corazón late. Y punto. En fin, que ya os he contado este mismo rollo el año pasado, que me encantan estas fiestas y reunirme con la familia, y discutir y tirar fojetes, y aguantar a los sobris... Y hablando de sobris... El día 6 de diciembre nació Cora, báculo de la vejez de PI. Os podría decir que es una preciosidad. Os podría decir lo que pesó, pero está visto que mis sobrinas no quieren entrar en piques con los pesos de los megabebés que están saliendo últimamente (léase Mariña, Bosco, Coquiño, Carlota, David...). Os podría decir que sólo llora cuando tiene hambre, cosa que hace demasiado a menudo para desolación del Zentolo y la Carnaby (esto se llama publicidad subliminal). Os podría decir que, al ser ya mi séptima sobrina, no me hizo mucha ilusión su nacimiento, pero quedamos en que en este blog no se iban a poner mentiras. Os podría decir muchas cosas, pero paso de deciros nada, porque luego le sacáis punta a todo: que si con la edad me vuelvo blando, que si ya no rosmo como antes... falacias, al fin y al cabo. Bienvenida, Cora. Ten cuidado con ese trío de tiburones que os van a rondar a tí y a tu prima Adela... Ah! Que pensábais que me había olvidado? Pues no. Os sigo vigilando...

Siguiendo al hilo de estas maravillosas fiestas, el 26 hicimos una "comida xuntanza" en el Cafetín. Por iniciativa de PA y organizada por EM, se unieron XD (y vástago), JA, CL (y vástago), IP, E, A, L y un servidor. Más tarde aparecieron AA (si me olvido de alguien, que me avise). Buen vino, buena comida. Todo muy agradable. Salvo un pequeño detalle. Bueno... no tan pequeño, que debía de medir 40 cm fácil... Digamos que a algún cociner@ se le cayó un pelo en la verdura, un pelo king size. Con la buena pinta que tenía todo... Menos mal que le tocó a alguien acostumbrado a estas cosas y no le dio la mayor importancia... que si llega a ser algún otro igual monta un pollo o echa hasta la primera papilla. Como supongo que ya habéis adivinado que le tocó al de siempre, el pardillote, el pringao, a mí, en definitiva, casi nadie se enteró. Pero hete aquí que como es navidad y estoy de buen rollo, y por cosas del karma positivo, y porque el pelo era tan largo que lo tuve que sacar en dos tiempos, el jefe de cocina me vio hacer la maniobra de depilar la berza, y mientras yo me estaba pensando si comerme o no la verdura (yo creo que al final me la iba a comer, porque tenía una pinta que pa qué), me mandó una camarera que muy amablemente me cambió todo el plato. Perfecto. Y además creo que me lo trajo más lleno y todo... O sea, que al final descubrí que aparte de la buena cocina y de tener un buen precio, son unos buenos profesionales y merece la pena ir a comer allí. Podéis ir con todas las garantías. Lo del pelo es un fallo que le puede pasar a cualquiera, a mí con cierta frecuencia, pero en este caso actuaron de forma rápida para solucionarlo. El día del mosquito de Castrocaldelas la camarera vio el especimen y no dijo nada. Le teníamos que haber quemado el bar con ella dentro, con toda su familia y con todos sus amigos. Y aún nos quedaríamos cortos. En fin, que pelillos a la mar. Una gran comida, unos grandes postres, y una gran selección de vinos hecha por el E, gracias, chanquete.
Luego aparecieron AA y alguien quería tomar unos glorios, y un local cerrao, el otro petao, pero el tercero abierto. El camarero estaba allí de cuerpo presente, pero se ve que la mente la tenía a años luz, y no porque el hombre no fuera de este país, sino porque llevaba una empanada tan grande que no era sólo de bonito, carne, bacalao o zamburiñas, sino de todo ello junto a la vez, y no diría yo que no llevaría también un poco de lamprea... No sería capaz de afirmarlo del todo, no.... pero negarlo... tampoco lo negaría.
En fin, que allá estuvimos charlando, riendo y tomando menta-poleos, hasta que a una hora prudente, que el 27 había que currar, nos retiramos a nuestros aposentos, en mi caso acompañando a AA. Hacía tal frío que lo que es el grajo estaba enterrado en un cueva. Yo calculo que más de 0º no había. Y con viento. Y además para rematarla con el depósito lleno, por culpa de las menta-poleos... ¡Qué duro es vivir en el Castañal! Alejado del mundanal ruido, a 20 minutos caminando de cualquier parte interesante de esta ciudad, como poco. Cuando dejé en la primera etapa del camino a AA, allá en el Uptown, salí lanzado para el Downtown, pero como sabéis que últimamente el metro no funciona bien en nuestra ciudad, tuve que ir andando. A medio camino tuve que reducir marcha porque la sentina estaba llena y el movimiento amenazaba con hacer zozobrar el navío, pero al reducir marcha también se hacía el frío más notable, e igualmente la sentina se hacía notar más. No os voy a negar que el sufrimiento fue grande, y que las ganas de hacer un sentinazo en plena costa, acercándose para tal efecto a alguna rada desierta, eran cada vez más apetecibles. Pero rada avistada, rada copada. Por doquier pasaba lo que me pasa en la Ría cuando voy sin la licencia de pesca: que pican y aparece la lanchita de la Xunta. Cuando menos gente quieres ver, más aparece. Ya me dirás tú qué coño hace la gente seria a esas horas en la calle, y con ese frío, además. Inconscientes. Al final tuve que hacer de tripas corazón, agarrar fuerte el timón, dar avante a toda e intentar arribar a puerto cuanto antes. En el ascensor casi me desmayo. Al final logré abrir la puerta y.... ¡Hay que ver cómo sois! Os gustaría que hubiera roto aguas en el salón, ¿eh? Ya veo. Pues no, llegué a puerto a tiempo para desembarcar los residuos. Justo a tiempo.
En fin, que no sé si fue por la travesía azarosa, por el frío abrasador (peaso frase, ¿que no?), o que Dios me castigó por cenar un yogur y una mandarina después de dos litros de menta-poleos, pero el caso es que me desperté a media noche con dolor de estómago, luego frío, y luego un gripón de cáspitas, jopelines y bemoles. El 29 tuve fiebre. Estuve de tal manera apirolado que casi no recuerdo lo que hice aquella tarde en el trabajo. Era como vivir la vida de un autista sordo y retrasado (si es que eso existe, que me parece que no) desde dentro de su cabeza: Ves cómo la boca de la gente se mueve. Supones que dicen cosas pero no te enteras de lo que dicen porque no los entiendes. Y claro, pasas de ellos. No creo que me perdiera nada importante. O sí. La historia es que el 30 aguanté en el trabajo porque el 31 ya no trabajaba, y coger una baja justo antes de días festivos se castiga en mi gremio con tres palizas, dos violaciones y un descuento en la nómina que pa qué. Al final sobreviví.
El 31 me ví bien. Hice ejercicio por la mañana, olé. Me sentía recuperado y pletórico. Lo que hacen las medicinas. Viva Ramón y Cajal y todo eso. Pero me fui con mi sobrino L al súper, y de camino me dio el bajón otra vez. Allá a la 1 tenía sólo medio cerebro funcionando (ahora ya sé cómo pensáis vosotros en un día bueno, amig@s), y claro, una columna avispada se dio cuenta de mi debilidad y ZAS! Se arrimó a mi coche y me ralló todo el faldón trasero... Menos mal que entre que estaba apirolado, que empezaba la fiebre otra vez y que estoy con el buen rollo navideño, pues no me cagué en nada, casi. Qué se le va a hacer y todo eso. Entonces salgo del parking de Mercadona, trampa mortal donde las haya, y un tipo me llama "parvo do carallo" porque no le dejé cruzar en rojo (para él, para mí en verde) ya que estaba pegado al de delante para que no se me cerrara el semáforo otra vez, que ese es como Billie el rápido, y si pestañeas antes de meter primera ya está en ámbar, y en esas, va el tipo aquél y me llama parvo. Porque no puede cruzar cuando no debe. El día de fin de año. Yo, sabiendo que en el fondo el tipo tenía razón, que en fin de año hay que tener buen rollo y todo eso, me quedé mirándole un rato (aprovechando que no se movía el coche de delante, ojo, que no paré a posta) y cuando ví que me miraba le dije para conciliar, mientras yo movía la cabeza hacia los lados ligeramente como negando: Gilipollas! Como recriminando levemente su mala actitud ante el tráfico. Y me contestó que como era médico cirujano me quería arreglar un poco la cara, gratis, claro. Yo amablemente decliné su invitación, con una sonrisa de medio lado que él entendió a la perfección, y como el camión de delante arrancó nos despedimos mirándonos a los ojos. En momentos así doy gracias a Dios por no haberme hecho nacer en los USA o en otros países en los que están permitidas la armas de fuego, porque aún teniendo yo un carácter contenido y afable, a este pedazo de melón le habría metido dos cargadores entre ceja y ceja, cumpliendo la condena a gusto. Por gili. En fin.
En llegando a la rotonda de los tirantes, ya el cabreo haciendo subir un gradito más la fiebre, hete aquí que tengo que esquivar a un ñáñaro que invade la rotonda justo en el momento en que un servidor estaba pasando por el lugar. Nadie circula antes, y no tengo a nadie detrás. Si no es por joder, parece. Así que amablemente le pito y le pregunto que dónde coño va. Y el fulano (que era cagado a Labordeta, Dios lo tenga en su gloria) me dice que por ahí no puedo circular. ¡Ah! Claro que no puedo. No puedo coger el carril de fuera para girar, tengo que ceder el paso a los que vienen de fuera de la rotonda, siempre que se parezcan a Labordeta y quieran chocar conmigo, ya que un triángulo en el carril de uno significa preferencia, como todos los cantautores folkie saben. Ya...Y los pájaros maman... Amablemente rebato su dialéctica con un "los cojones no puedo", que fue lo más bonito que me pasó en ese momento por la cabeza. Y seguí circulando. Buen rollo, pensaba yo, que es fin de año. Pero claro, el tío se me para al lado en el semáforo y me sigue con su teoría, muy educado él, todo hay que decirlo, de que las rotondas son para que circule él y que a mí me vayan dando. Entonces le dije cosas que prefiero no repetir, porque la columna, el gili, la gripe y el propio Labordeta habían acabado con mi providencial paciencia. No le habría vaciado un cargador, a este, nooooo. Le habría disparado con un bazooka.
He de deciros que aunque el pureta estaba un poco despistado en cuanto a las normas de tráfico, siempre fue educado y no alzó la voz. Yo normalmente tampoco lo habría hecho (y esto es en serio, y lo sabéis), así que si alguno de vosotros conoce a este hombre parecido a Labordeta, con un coche rojo, explicadle que está vivo gracias a que en este país no se permite llevar armas, y que me disculpe por no haber sido todo lo educado que debería. Lo siento, señor, que tenga usted un buen año nuevo.
¿Y al gili? Que le den. Ese no vale las heces que expulsa.

Y así pasé parte de estas fechas entrañables. En breve os contaré más, que esto ha quedao largo.

Un abrazo y felicidades.

Mas gente afortunada... pero de verdad.

2010-12-27T12:10:00.000-08:00

Fijaros en cómo anda el hombre del primer video... Después de que pase el coche parece chiquito de la calzada caminando. No lo imita, no. Probad a poneros dos kilos de heces en el pantalón y andaréis igual que él. Yo también haría nicutina en esa situación....

Viajar es un placer III

2010-10-20T12:12:00.000-07:00

Hola nen@s.
La última vez no me acordé de darle las gracias a J por cederme su plaza de garaje para poder dejar mi máquina de los truenos cerquita de casa y a mano, por si hay que dar una vueltecita por ahí con alguna de las miles de chavalas que ya me han enviado su currículum respondiendo a mi requerimiento en el penúltimo post. La señorita Virago y yo te damos las gracias, y te deseamos que vuelvas a casa con los mismos agujeros que los que tenías al marcharte, y no más (nuestro héroe está en misión de nosesabequé en Afganistán, por cosas del chollo, ya que es militar). Ten mucho cuidado y no invites a los locales a chorizo, jamón o cubatas... déjalo para cuando vengas, que por aquí te lo agradeceremos más. Además si te portas bien, te dejaré que pasees en tu moto a alguna de las chavalas que, por cosas de que mi tiempo es finito, no pueda pasear yo... En fin, J, cuidate mucho por ahí, que no están las cosas para mucha coña.

En otro orden de cosas, la semana pasada y aprovechando el puente, ya que había mucha peña que tenía que desplazarse (los novios desde Moscú, la familia del novio desde las Cataluñas, los fotógrafos desde Hungría, la N desde London, el ramo made in China...), se celebró la boda de PA. Fue una ceremonia curiosa, que empezó un poco lenta pero fue cobrando fuerza y emotividad, con sonrisas, lágrimas, canciones... incluso E fue poseído en directo por el fantasma de Ben E. King, o más bien por todos los Staples Singers, para cantar la versión más sentida del Stand by me que se ha oído en décadas, totalmente a capela con la base melódica de los "Pongo´s Mamas and Papas". Naturalmente, ni siquiera necesito describiros la cerrada ovación de un público entregado por completo, tocado además en el alma por la sensibilidad a flor de piel del acto... En resumen, un acto realmente sentido en un entorno realmente bonito.
Luego llegó lo mundano: canapiés, marisco, comida, bebida, más canapiés, más bebida, más comida, que vivan los novios, más bebida, que se besen, el postre, bebida, el baile, gin tonics... lo normal, hasta que los novios nos sorprendieron con unos montajes de fotos en las que salíamos los propios novios, familia y allegados, cubriendo un espectro grande en cuanto al tiempo. Tal fue la sorpresa y el agrado que se oían exclamaciones del tipo AAAaaaaah! y Ooooooooooh! cuando salían las fotos. Alguna mala persona (creo que fui yo) comentó que parecía una serie yankee de esas, con laugh track, en las que salen exclamaciones y risas en la banda sonora. En todo caso estuvo muy bien, y se ve que hubo curro por parte de los novios. Gracias. Pero en cuanto a los derechos de imagen, ya hablaremos. Hubo además un amigo de los novios (no sé si de P, si de A, o de ambos) que bailó tipo ruso (calin, cacalin, cacalin, cacalá... ¿Sabéis de qué hablo, no?... De rodillas estirando las piernas...), espectacular. Me dolían las rodillas sólo de verlo (y el muy falso decía que era fácil, el cachondo... Un saludo desde aquí para el bailarín y su mujer, buena gente sin duda). Lástima que N se lo perdiera porque estaba totalmente choca, la pobre, después de haber estado currando como una loca toda la boda, pobrecilla... supongo que fue un castigo de los dioses por haberme metido el embolao de tener que filmar al novio en la previa, aunque al final lo pasamos de coña porque había un cava excelente y unos pinchitos y un cachondeo a juego muy interesante, y luego E me invitó a comer las viandas que su padre preparó de modo excelente, como siempre: unas almejas que merecería haber pintado Miguel Angel si le hubiéramos dado tiempo antes de acabarlas, que lo dudo... Oh! Y el día anterior el cocido al que me invitaron en casa de los padres de C, que era pa grabarlo... increíble... Así que he tenido un puente gastronómicamente muy intenso, y doy por ello las gracias debidamente y en público. Cuando queráis, repetimos.
Volviendo a la boda, todo fue estaba muy rico, los novios muy guapos y descaradamente enamorados, había nubes con los cubatas... aunque he de decir que lo que más me gustó de la boda fue... Bah! no os lo digo porque luego pensáis mal, y el marido a lo mejor se enfada.
En todo caso, una buena boda: ¡Que vivan los novios! Ah! Agradecer a MA que me acercaran a casa en coche desde la parada del bus... con el traje de mafioso que llevaba a lo mejor me acorrala la policía y me acribillan antes de que pudiera sacar mi Thompson... más amables todavía si pensamos en que tenía que transportar una pesada carga, varios kilos de pescado... me parece que era lamprea... XL...

Pero al dato, que me lío, y yo he venido a este programa a hablar de mi desmesurada pasión por los viajes, hacia cualquier lado y por cualquier método: Odio por igual aviones, trenes, autobuses, barcos... Hoy os voy a hablar del avión.
Cuando fuimos a Moscú C y yo, yo nunca había subido en un avión. Entre el vértigo, la claustrofobia, los nervios y tal, yo le había comentado a C que si me daba un pallá y empezaba a ponerme eléctrico, me arreara y me dejara KO, remarcándole que más le valía dejarme KO, porque sino le iba a meter hasta en el carnet, iba a quemar el avión, iba a arrancar un ala para darle con ella... qué se yo que le dije... seguramente nada de esto que os cuento, pero algo parecido seguro. Cuando entraba en Vigo al avión que nos iba a llevar a Madrid, primero por los pasillos y luego por el finger estaba realmente acongojado y con tres cuartos de ataque de vértigo/pánico encima, pálido y sudando frío. Y C detrás más acongojado aún porque estaba empezando a temer que la iba a montar y se iba a quedar sin viaje. Y aquí he de reconocer públicamente que C es una persona que se preocupa de verdad por los demás, porque empezó a tranquilizarme explicándome cada movimiento y ruido del avión: que si ahora se encienden los motores, que si ahora un vehículo tractor engancha el avión, que si esto, que si aquello... La verdad que es un encanto, el muy cabronazo. El caso es que el avión empieza a acelerar por la pista, y me deja pegado al respaldo del asiento con la aceleración... Ante tal demostración de poderío mecánico no pude menos de exclamar alguna palabrota, y después del ascenso brusco del avión, ese que te deja el estómago en noséquéparte del cuerpo, cuando ya pude hablar, le comenté a C que cómo tiraba el chisme ese (yo creo que echando de menos esas aceleraciones me he comprado la moto), que me gustaba y tal. En ese momento el pobre pudo respirar tranquilo, y fue cuando me confesó que estaba tan preocupado por mi (más bien por las reacciones que yo pudiera tener) que no le cabía un céntimo por... la hucha.
En resumen, la toma de contacto con el avión fue buena. Me gustó el despegue, las vistas (¿ese cañón del Sil!) y el aterrizaje. Divertido. Así llegamos a Madrid, y allí nos encontramos con mi family y más tarde con X, que por cierto casi nos hace que perdamos el avión a Moscú por una pequeña discrepancia entre los números de los buses que ella pensaba que iban al aeropuerto y los que de verdad iban, y otra acerca de dónde estaban las consignas con nuestras maletas (ella conocía el aeropuerto como la palma de su mano, nos dijo, y al final nos llevó a la que no era, claro), pero gracias a dios al final llegamos, facturamos, y esperamos nuestro turno para el embarque. Se supone que el avión salía a las 12 de la noche. X ya nos había avisado que Aeroflot era una compañía un poco cutrilla, poco recomendable, pero como los billetes ya estaban sacados... El caso es que nos dieron las 12 y media y nadie salía para decir nada. Al final, un poco antes de la una, sale una azafata y empezamos a subir al avión...

[Hago un inciso aquí para comentar que toda la paranoia y la gilipollez que hay hoy en día en cuanto a la seguridad en los aviones me tiene un poco confuso, y a la vez perplejo. Señores inteligentísimos que regulan estas cosas: Si para entrar al duty free me tengo que quitar los zapatos, las llaves, lo metálico, los líquidos y no sé cuántas gilipolleces más para que no pueda hacer explotar nada en el avión o usarlo para hacer daño a alguien y secuestrarlo, y luego no me dan cubiertos de verdad abordo por lo mismo... ¿Por qué coño (con perdón) me dejan comprarme una botella en el duty free y llevarla al avión? ¿Saben cuánto tardaría en romperla, y clavársela a una azafata, o dos, o tres, o cuatro pasajeros, antes de que el piloto me abriera la puerta para que no matara a nadie más? ¿Son ustedes gilipollas? No. No creo. Simplemente quieren que nos caguemos de miedo, así venden más. Y lo malo es que lo logran. ¿Veis? Un motivo más para no viajar, y es que aún me acuerdo de las dos botellas de Vodka standard que le hicieron tirar a P en Madrid, y eso que las había comprado en el duty de Moscú y las había llevado en el avión y el capullo que se las tiró lo sabía, ojalá me lea alguna vez, para que sepa lo mamonazo que es...]

Una vez abordo, decía (a ver si dejáis de interrumpirme, leches, que ya está bien), la primera sorpresa que llevamos es que nos tocan los asientos de la última fila. Maravilloso. Un vuelo nocturno (llegábamos a las 5 AM de aquí, 7 AM en Moscú) sin poder echar el respaldo del asiento para atrás. Chachi. Luego las azafatas se pusieron a explicar lo de las salidas de emergencia. Todos pensaréis en una azafata rusa guapísima, con ese uniforme ceñidito que les queda tan bien, con una sonrisita permanente en la cara, y actitud complaciente hacia el pasajero... ya. A nosotros se nos pone un azafato delante más feo que un cuervo, con la camisa medio por fuera, y con una lamprea abordo que se debía haber bebido el tío todo el rioja de Madrid antes de empezar con las copas, que daba hasta miedo verle hacer lo del flotador... Fue tal mi perplejidad que ya no me acuerdo si nos dieron o no cacahuetes (lo de la mantita y la almohada ya sabéis que es de películas de ficción yankees), pero sí me acuerdo que el tipejo en cuanto acabó la peculiar demo se echó a dormirla en el asiento de al lado (ocupando los dos asientos, claro), y ya no volvió en sí hasta que lo despertaron en Moscú. Increíble. Cuando el gañán estaba ya en el primer sueño, sonó la voz del capitán para decirnos... no sé. Se supone que habló en español, inglés y ruso. Se le pillaba una palabra de cada 10 en cualquiera de los tres idiomas. Parecía además que se había ido con el azafato de juerga, porque tenía la voz como Massiel a media tarde. Para rematarla, los asientos quedaban al lado de los baños. Yo pensaba que las cisternas de los aviones no hacían ruido. Grave error. Sí hacen ruido, y cada vez que empezábamos a dormitar... Flush! que diría un inglés... Algún hijo de la gran Rusia tiraba de la cadena, porque C y yo éramos los únicos españoles que había en el avión, y nos estábamos cagando, pero en ellos. En fin. Un gran viaje.

Al llegar a Moscú, totalmente sobados, ya nos dimos cuenta de que la gente en Rusia va a otro rollo. Cuando aún estaba aterrizando el avión, sólo se oía los tinoninoniii de encender los Nokia. Yo pensaba que como fuera verdad lo que decía X de las interferencias de los móviles en vez de atracar en el finger lo íbamos a hacer en el medio de la terminal, pero una vez más se demostró que X es una exagerada y no pasó nada. Salimos del avión y empezamos a andar hacia donde iba la gente, porque no había ni un sólo cartel que indicara nada. Cuando vimos una cola, nos quedamos en ella esperando turno pacientemente como media hora o más. Cuando nos toca nos dicen que no es esa, que las de las aduanas están más abajo. Jurando en arameo (ya sabéis que a veces tengo poca paciencia con estas cosas) llegamos a la aduana de verdad. Todos panchos, le enseñamos a la oficial (parecía una matrona alemana, la tía, una señora mayor un poco gordecha, de uniforme verde miliar y una cara de mala leche que pa qué) los pasaportes. Y va la tía, toda chula, y nos dice "Inmigration form?". Yo no tenía ni idea de lo que me pedía la fulana, así que con toda la educación del mundo le digo what?, y la tipa me dice "Inmigration form!" y me señala una mesa llena de papelillos ciscados que resultaron ser los formularios de inmigración esos, que yo no sabía ni que existían, y que se supone que te tienen que dar en el avión, salvo, claro, que te toque un azafato borracho pingando, que entonces te tienes que buscar la vida... Bueno... Qué se la va a hacer. Cojo un impreso para rellenarlo y veo que no hay ningún boli. Más amablemente que antes, porque herr aduanera se ve de peor humor cada vez, con una vocecilla angelical, le digo "a ballpen, please" (o sea, le pido un boli por favor), y va la muy asquerosa y me grita "No!". Joder, amigos, yo ya no sabía si estaba soñando o qué. Metido en un país extraño, en lo que todo parecía viejo y cutre, donde no hay carteles, la gente no habla tu idioma y todos parecen estar de mala leche, con esas gorras de plato que dan miedo, con guardias armados alrededor, sin el inmigration form de mierda, sin boli para cubrirlo, la P llamando cada cinco minutos porque nos había mandado un chófer y estaba esperando, la gorda aduanera mirándonos con cara de mala leche, las maletas (con la pasta, además) que ya llevaban en la cinta casi una hora y pensábamos que ya nos las habían robado... Creo que nunca tuve más ganas de llorar. Ya me veía en una cárcel de la estepa rodeado de tipos tatuados queriendo ser mis amigos, como en el Facebook pero de otra manera... O en el aeropuerto de Moscú, sin maletas ni pasta. En cualquier caso, jodido.
Miré hacia el techo intentando no ciscarme en los muertos de la amable aduanera, para ver de paso si había alguna cámara oculta y todo esto era una coña, y me dí cuenta de que tenía un boli en la mochila. Bueno. A lo mejor aún sobrevivíamos a aquello... Cubrimos el formulario, y cuando nos damos la vuelta... ¿No va la fulana y nos cierra el garito de la aduana en las narices?... Yo creo que si no me estalló una vena entonces, ya no me va a estallar nunca... Que pedazo de HP la tipa asquerosa.
Menos mal que había otro garito a la vuelta, porque yo ya me veía de vuelta en la carcel rusa, recogiendo el jabón en las duchas. Menos mal que la chica del otro garito era más amable (y más guapa, además), y al final pasamos la aduana sin problema, pero hora y media tarde, y C pudo encontrar nuestras maletas tiradas al lado de la cinta, pero con todo dentro.
Así llegamos a Moscú, y encontramos al chófer. Pero eso ya os lo contaré otro día. Que esto me ha quedado muy largo...

Besos a tod@s.

Ellos tienen el poder? II

2010-10-20T12:04:00.000-07:00

Sí X. Por desgracia de donde viene esta hay más... Ojo a las respuestas a la pregunta ¿Cuántos lados tiene un triángulo?... Claro, es una pregunta con trampa, seguro que la ha hecho Bin Laden para fastidiar... No tiene desperdicio. Os recomiendo que lo veais hasta el final, porque idiotas no sé si serán... pero zoquetes, lo que es zoquetes lo son un rato largo. And proud o being so, inda porriba.

Se acabó el verano.

2010-09-29T10:34:00.000-07:00

Ya está. Declaro acabado el verano por el poder que me confiere ser el amo de este blog, y porque como todo el mundo sabe (menos la rubia de abajo) el otoño empieza el 21 de septiembre (más o menos).
Saludos, herman@s. Después del merecido descanso vacacional (una excusa como otra cualquiera para no actualizar este blog tan a menudo como me solicitáis... verbalmente, claro, porque aquí nadie pone nada salvo yo, y poco), vuelvo a vosotros con energías renovadas y con alguna que otra noticia fresquita de hace algún tiempo.

Como sabéis, yo tenía preparado desde hace tiempo un viaje por el sudeste asiático (mi fama de viajero incansable es legendaria), pero al final no pude hacerlo por distintos motivos que ahora no vienen al caso, así que opté por el plan B, que era una viaje por el Africa profunda, visitando toda la costa del Atlántico (donde cubre mucho, de ahí el término profunda) desde Casablanca hasta Ciudad El Cabo, con un cursillo de tam-tam y un safari contratados. Un gran viaje. La pena fue que al final no lo pudiera hacer. Básicamente por las mismas razones que no vienen al caso, y otras que no tengo por qué contaros.
Total, que como todos los veranos, cogí mi bola del mundo, la hice girar, y con los ojos cerrados la hice frenar con mi poderoso dedo acusador (el índice). En un primer intento el dedo resbaló, yendo a golpear el botellín de cerveza que estaba al lado del planisferio, derramando su valioso contenido por toda la mesa... Y es que viajar tiene sus peligros, sobre todo cuando lo haces como yo, a la aventura...
Después de arreglar el desaguisado, tuve que tomarme mi tiempo para volver a elegir destino. ¿No sería ese pequeño accidente una señal divina que me indicaba que no debería viajar? ¿Se habrían equivocado los mayas, y el fin de este mundo sería este año y no en 2012?... Pero para mí viajar es como una droga... Así que me armé de valor y volví a hacer girar mi bola del mundo, esta vez más despacito, y con el quinto separado por si acaso, y... mi dedo se posó sobre el ignoto destino. Un sitio precioso, ubicado en el lugar en el que debió estar el paraíso: Las Rías Baixas. Y no en cualquier parte de las Rías Baixas, sino en su parte más bella: la Ría de Pontevedra. Y no en otra ubicación sino su capital: Raxó. Sí, amigos. El destino me había indicado el sitio que me tenía reservado para mi descanso estival.
La casualidad quiso además que consiguiese alojamiento en una casa con piscina y unas grandes vistas a la ría, a un precio muy asequible. Además, por una increíble carambola del azar, mi hermana AA y mis sobrinos (L y S) cuadraron conmigo en el mismo sitio, y por la misma época. Con lo grande que es el mundo, y nos encontramos en un punto remoto del mismo... las sendas del señor son inescrutables... y la casa de mis padres grande.
Una vez allí, y por culpa de probar una Marauder 125 me entró el antiguo reconcome de comprarme una moto. Y empecé a buscar. Vi un montón de motos, aprendí un montón de marcas (sobre todo chinas), y me dí cuenta de que una 125 era carísima para lo que era, así que empecé a ver 250. Casi me compro una Leonart Raptor en Tarragona, pero el tipo no me contestó el mensaje que le envié, así que seguí viendo. Subí a 350. Y a 500. Al final me compré una Virago 535 preciosa, con 19 años, en lo mejor de la vida. Y todo por qué? Porque nadie creía que era capaz de comprarme una moto. Nadie en mi familia creía que hablaba en serio, salvo mi sobrino L que me aconsejaba y me ayudaba en la búsqueda. Bueno, mis amig@s tampoco daban un duro por mí, de tanto tiempo que llevaba amenazando con comprarme la burra... En fin. En mi casa sólo me creyeron cuando la aparqué en el garaje. Pero aunque parezca la hormiga atómica con el casco puesto, y algunos duden que algo tan pequeño pueda manejar algo tan grande, estoy feliz con y en la moto. Y cada vez más. Sólo sería más feliz llevando a una buena chavala detrás, así que ya podéis empezar a mandar currículums a mi email. Gracias a las prácticas hechas en las carreteras de la Armenteira y Samieira-Meaño ya casi no me caigo, así que puedo garantizar cierta seguridad en el trazado de curvas y el trayecto en general. Eso sí, en parado no respondo, que la moto pesa y a veces me olvido de que hay que poner la pierna en el suelo. Además en las rectas me como a todas las 125. Que saque el carnet esa gente, que no son moteros ni son ná... no como nosotros, los moteros de toda la vida que tenemos la moto hace un mes...

¿Qué más? Bueno, qué sé yo. Para mi lo más importante fue lo de la moto. Hubo el bautizo de B, pasamos la Feira Franca con más pena que gloria (¿eh, CL?), en la que se demostró una vez más que el lk es un arma de destrucción masiva, y poco más. Ah! Hoy hay una huelga general y ayer C cumplió un añito. Gracias a la huelga es por lo que estoy hoy con vosotros, porque en mi casa en el exilio no tengo Internet, y mis vecinos roñosos lo tienen con contraseña, los muy luras... Os acordáis de que en uno de los primeros posts os conté que la burbuja inmobiliaria se había pinchado porque me compré un piso? Pues si queréis salir de la crisis tenéis que hablar con vuestros amigos, y contadles que lo vendo a buen precio. Así seguro que se acaba. Por lo menos la mía.

Me olvidaba. Este verano estuvo aquí M, en directo desde Argentina. Un saludo, boludo (qué rima más triste). Gracias por el mate y la bombiiixa, che, muchas veses tomo y me acuerdo de vos, viiite? Esta vez le enseñé sitios como el mirador del Monte Lobeira, San Vicente, y Combarro una vez más. También un poco de Cambados, mucho pulpo y mucha "Estrexa". Espero que la familia esté bien por allá, vestida como Dios manda con las camisetas del Rei. Un abrazo para todos.

Jopelines, por los pelos no me olvido tambiém de la noticia (¿bomba?) del verano. E y M, de EM, que llevan nosecuantos años viviendo juntos, y nosecuantosmas como novios, nos han anunciado que en 2011 se casarán. Nadie se lo esperaba. (Para todos aquellos que hayan tenido un derrame cerebral, una embolia, hayan ido al colegio en USA, sean retrasados, norteamericanos, o padezcan o hayan padecido cualquier otra enfermedad que perjudique al cerebro, esta frase, digo, es ironía. Todos lo esperábamos. Y te lo digo a tí, E, aunque sé que no me lees.)

Ya sabemos lo que hace a un hombre pedir la mano de una mujer: que ésta intente asesinarle. Es otra diferencia entre la forma de pensar de hombres y mujeres. Si hubiera sido al revés, ella lo dejaría o lo envenenaría en cuanto pudiera. A no ser que fuera la rubia de abajo, que no diferenciaría una cuchillada de un abrazo... Pero aún así no te preocupes, rubia, que yo te llevo en la moto a donde haga falta.

Por último, felicitar al Mecarcón por su campo nuevo y su insólita trayectoria triunfal. Desde aquí le envío un saludo a su nuevo entrenador, Mouriño. Ánimo Sucio, que dentro de nada vuelves a jugar (al fútbol, coño, que al poker no paras).

Otro día, más y mejor.

Ellos tienen el poder?

2010-09-29T10:26:00.000-07:00

No sé si tendrá algo que ver que sea rubia, pero lo que está claro es que es yankee... Sin palabras me quedo..

Viajar es un placer... II

2010-06-27T04:40:00.000-07:00

Hola, mudit@s mí@s (a ver si con indirectas...).
El pasado día 17 nació, con pequeño susto incluído, Bosco, vástago y báculo de la vejez de XD. Enhorabuena a los papás y que se vayan preparando para lo que les espera: noches en blanco, cacas, pises, lloros, biberones, más noches en blanco, papá falta mucho, me mareo, dame dinero, a mis amigos les dejan, el tabaco es de un amigo, me sentó mal la cena, a mi boda invito a quien quiero, pues a mí me parece un asilo muy bonito... Lo de siempre. Y para toda la vida, oiga... Lo orgulloso que estará papa cuando vea su primer placaje, lo cabreada que estará mamá cuando llegue de su primer tercer tiempo con birra... O quizá, quién sabe, lo orgullosa que estará mamá cuando su hijo baile por primera vez en el Bolshoi, y lo cabreado que estará papá porque el xxxx baile de los xxxxxxx es a la misma hora que la final de la Heineken Cup... O a lo mejor todo a la vez. Ya lo iremos sabiendo. Felicidades a los tres.

Bueno. Allá en noviembre me había quedado en que me iría en bus a la tierra de los cascarilleiros (saludos JA, que tenéis que sufrirlos casi todos los días). Y dicho y hecho. ¿Que costaba el doble? Pues se pagaba. No tenía que ir apretado y además tenían tele. Un día es un día. La casa por la ventana. A todo trapo... Así que me voy pa la estación de autobuses, pago todo cheo el billete, mientras espero me tomo un Nestea, y a la hora convenida y con una puntualidad que sería casi que imposible en el tren, salgo de Pontevedra feliz en el bus, preguntándome qué video (de aquella aún no había DVD) nos van a poner para amenizar el viaje. Pero pasa un cuarto de hora y aún no han encendido la tele, y a la media hora tampoco. En ese momento, y como no soy parvo del todo, me doy cuenta sin ayuda de nadie de que la tele es de adorno, por lo menos en este viaje. Empiezo a pensar que no era tan buena idea eso de ir en bus. También empiezo a tener otra sensación. Todos sabéis que el té es diurético. Ahora. Yo en el año 91 y a bordo de aquel Castromil lo único que sabía era que tenía ganas de hacer pis. Y sin tele para distraerme. Así que echo un vistazo al bus. Tranquilo, pienso, seguro que tiene baño, es moderno, con tele (de adorno)... Así que me fijo un poco más, este "peaso bus" tiene que estar preparado, xxño, por eso vale tanto el billete... Ahora seguro que pensáis que voy a escribir que tenía baño pero estaba fuera de servicio o algo así, ¿no?... pues no, peor, directamente no tenía, aunque he de reconocer que daría más fuerza a la historia lo otro. En todo caso, me veo en el siguiente brete: los flujos, por culpa del xxto diuretismo de los xxxxnes del té de los hxxxxs, se me están empezando a escapar. No tengo tele que me entretenga, y el paisaje de la autopista es triste, así que pienso que aún no hemos llegado a Santiago y que me queda por delante una hora más de camino, lo cual me pone más nervioso y hace que los flujos apreten un poquito más. Así que sé que si pretendo llegar seco a Coruña tengo que evacuar antes. También sé que hay una parada en santiago para dejar y coger gente. Todo está claro. En Santiago salgo a toda leche, evacúo y vuelvo a subir. Fácil. Malo será... entre que baja y sube la gente...
Pues malo fue. En cuanto se abrió la puerta, bajé corriendo, me metí en el primer servicio que encontré, dejé lo que tenía que dejar, y sin pérdida de tiempo (en total, serían dos minutos de pit stop) salgo corriendo otra vez para pillar el bus. Pero... o bajó poca gente, o subió menos, pero del bus no quedaba ni el humo del escape. Menos mal que, previsor que es uno, antes de bajar cogí la bolsa que llevaba, que si no me quedo sin ella también.
Imaginaros la cara que pude poner... pues obviamente de póquer, como si no hubiera pasado nada. El bus... ¿qué bus, señora, de qué me habla?... Como si la gente que me vio bajar corriendo del bus y luego llegar corriendo otra vez, poniendo cara de gili al ver el hueco que había ocupado el bus, esa gente, digo, no se hubiera dado cuenta. Yo no sé si era verdad o no, pero notaba como si todo el mundo me miraba y se partía el pecho... y no conmigo, ¿eh?, que yo no me reía.
Así que achanté el mirlo y me fui caminando a la estación del tren (aún hay una pateada), trayecto durante el cual mi ánimo se serenó e incluso llegué a pensar que nada peor podía ya pasarme. Resignado ya a la pérdida del importe del bus, al que tenía que sumar el del tren de Santiago a Coruña, pérdida nada baladí, por otro lado, si contamos de que mi presupuesto era de quince mil pelas para pasar todo el mes. Resignado por la pasta y cansado por la pateada. Así estaba yo cuando por fin subo al tren que me iba a llevar a mi casa putativa. Por aquel entonces (siempre me ha gustado esta frase, implica lejanía en el tiempo... pero claro, si es que estamos hablando del siglo pasado) el tren aún tenía compartimentos individuales, de esos que tenían una puerta corredera para acceder, así que entré en el primer compartimento sin fijarme y... ¿a quién me encuentro dentro? -Aquí Faemino y Cansado dirían que a Federico Trillo o algo así)- Pues me encuentro con dos pesados excompañeros de clase, a los que llevaba evitando todo el curso (con éxito) y que me dieron la barrila hasta que nos despedimos en la estación, y eso porque les dije que vivía al otro lado de la ciudad, por si acaso...
Así que Castromil 0-Tren 2. Con lo de la tele casi mete un gol el Castromil, pero el tren mete uno de penalti (el precio) y otro por la escuadra (el baño). Así que nunca volví a coger el bus para ir a Coruña. Jamás. Y no pienso cogerlo más.

La moraleja es, piruletas, que si el bus quieres pillar, antes has de mear, y si no, colgado te puedes quedar...
Ya no me queda tiempo hoy para más, pero ya os contaré lo del avión. Cuidaos mientras. Bye.

Otro con un par...

2010-06-27T04:29:00.000-07:00

-¿Qué quieres hacer de mayor, niño?
-Tocar la batería.
-Pero... pero... Será porque eres ciego, pero no lo veo claro...
-Pues imagínate yo, que lo veo todo negro, pero en este caso lo tengo clarísimo...
(Diálogo se Stevie Wonder con alguna amiga de la madre)

Es un poco viejo, pero también los hay en color. Impresionante. Un saludo D.

Homenaje al hombre...

2010-06-08T12:33:00.000-07:00

Hola gominol@s...
Hoy tenía planeado hablaros de mis viajes, tema grandemente esperado por todos mis detractores, para ponerme bien a caldo, que es para lo que me hacen comentarios (hola X, hola A), los grandes viajeros, que no conocen su propia provincia. Pero no voy a entrar en polémicas hoy (Uuuuyyyyyy! Lambendo o pau...), aunque sé que alguno tiene ganas. No. Hoy estoy contento. No quiero malos rollos. Y es que hoy, herman@s, hoy... me he encontrado con V. El Ñ, para más señas. El hombre. Una de las mejores personas que han parido las Rías Baixas. Un icono. Un héroe...
Pero vayamos por partes. Hoy mi coche provisional (todos serán provisionales hasta que llegue al Mustang) pitó reserva unos dos kilómetros antes de la gasolinera de la capital del mundo (Raxó, of course), dándome además la alegría de un consumo record por lo bajo, y paré a repostar, que dicen los finolis, o a echar gasofa, que decimos la mayoría. Y es estas estaba cuando me fijé que allí parado estaba V (que a la sazón tiene el corazón en la gasolinera, gran corazón, además). Nos saludamos (no nos vemos mucho, la verdad, por culpa de los curros respectivos) y allá nos fuimos a tomar un glorio al de la recta (sí, el bueno, el de antes del semáforo, el de Z). Lo que en principio iba a ser un ratillo de palique, se convirtió en casi dos horas de conversación que abarcó un montón de temas, aunque empezamos por la pesca de bajura (casi lo tengo convencido para que me enseñe cómo pescar el peixe porco, la Robaliza y el resto de los manjares de los que por ahora carezco de técnica para poder pescar), derivó hacia barcos, coches, y, como siempre, decenas de anécdotas de nuestro hombre en el extranjero.
No sé cómo describir a V. Es el prototipo de marinero: duro, fuerte, grande y peludo, con la piel morena y curtida, con ese gusto por el oro fiel al estilo de peixeiras, gitanos o mariñeiros, de semblante serio de entrada, que torna de oscuro en cada vez más luminoso a medida que aflora su blanca sonrisa y sus increíbles comentarios... He tenido el honor de verle arrancadas increíbles, como la del bus lleno de turistas, que lo primero que vieron cuando se abrió la puerta fue a V preguntándoles "¿vos enseño el pueblo?", y otras que no puedo mencionar en páginas de buen gusto como la mía... Pero lo mejor de V, es cuando cuenta anécdotas del extranjero. No es como X o A, que te pueden contar que en el hotel de 5 estrellas del país "X" los vasos estaban llenos de mugre y las cucarachas andaban con dos pies, no (lo siento, X, A, pero os tocó). V te cuenta cómo en medio del desierto de Namibia, volviendo a la ciudad en la que tenía que volver a embarcar, y conduciendo un 4 latas (Renault 4) por la única pista que parecía existir en medio del desierto, después de romperle las pelotillas al taxista para que le dejara conducir, diciéndole aquello de que "qué va a pasar por conducir por un desierto, hombre, que no se ve ni un coche", porque lo que quería hacer V era una práctica porque por entonces se estaba sacando el carnet aquí, y sabía que si se salía del camino lo único que podía pasar sería que atropellase a un lagarto... Por esa pista, digo, ve cómo 10 kilómetros más adelante, echando polvo cual correcaminos perseguido por Will E. Coyote, aparece otro 4 latas. Ve que el 4L se acerca. 4 kilómetros. 3 kilómetros. El 4L de V va a todo lo que da. El que viene, sin embargo, va a tope. 1 kilómetro. A 500 metros V levanta el pie y sigue con la tranquilidad de que el que viene se apartará. Qué leches. Es un desierto. Hay sitio y sitio como para que pasen 200 4L y un par de camiones de basura... 200 metros. El 4l que viene no se aparta. V levanta un poco más... 100 metros. No puede ser. Se apartará. 50 metros... Coooooooño! Que no se aparta!. 25 metros. Frena, frena, que aún nos la vamos a dar... 10 metros. La leche. Nos la dimos: Los dos 4 L se dan un beso, intentando formar un 8 L, que como todo el mundo sabe, no existe ni existió jamás, y lo que forman son dos montones de chatarra. Un accidente en un desierto de 4000 km (es un decir) de ancho. Homérico. V y su chófer-copiloto salen de lo que queda de coche, y aún atónitos se acercan a la otra chatarra para observar cómo sale una mujer embarazada, a punto de dar a luz, y que era el motivo por el cual el otro taxi iba a toda marcha hacia el hospital más cercano, y que también había pensado que ellos se iban a apartar... Increíble. Mientras los taxistas discuten,V casi tiene que asistir a la parturienta. Al final los rescatan y nadie muere...
También te aconseja comprar oro en Qatar, a no comprar nada en Abu-Dhabi, o a tener cuidado en Ciudad del Cabo. Entre otras cosas. Pero eso ya será contado (o no) otro día. Simplemente deciros que V es un gran persona. Un amigo. De esas personas que cuando entras a formar parte de su círculo lo comparten todo contigo. Un auténtico cacho de pan. La mayoría ya lo conocéis... no tengo que deciros más. A los que no... no sabéis lo que os perdéis.
En fin. Que entre las tres estrellas y las risas que me he echao hoy con él no he podido menos que hacerle un homenaje, que espero que le haya hecho un poco de justicia... aunque me he quedado muy, pero que muy corto describiendo tanto al personaje como a la gran persona que hay detrás.
Cuidaros, chanquetes, y tranquilos, que ya os hablaré de mi(s) viaje(s). Bicos.

Menos mal que ya tengo el carnet de moto...

2010-06-08T12:26:00.000-07:00

Aquí os traigo en primicia el nuevo circuito que van a poner para el examen práctico de moto...

Bueno, en realidad es el examen para la poli en Japón. A ver quién lo iba a aprobar aquí...

Vivan los novios!

2010-05-31T12:32:00.001-07:00

¿Qué pasa peperetes?
Haciendo caso omiso de los colegas que e dicen que el "feisbol" es lo que manda hoy en día, he decidido seguir publicando mis rollos aquí. ¿Que nadie me lee? Bueno, qué le voy a hacer, será que lo que escribo no interesa, pero renunciar a mi blog sería como dejar de ver cosas interesantes en la tele (si es que las hay)para ver Sálvame o La Noria o El tomate o cualquier programa de telebasura, porque es lo que todo el mundo ve. Así que quitando algún mensaje personal a alguien, para mí el Facebook, feisbol, caralibro o como queráis llamarlo no existe. Se pierde demasiado tiempo para no hacer nada. Lo siento pero es lo que creo, llamadme antiguo o lo que queráis, o escribidme un comentario, si es que os deja tiempo el comecocos ese... y si tenéis lo que hay que tener, claro. (Porque le prometí al señor blogspot que no iba a decir tacos, que sino pondría "si teneis xxxxnes", facinerosos, que sois unos facinerosos).

Pasando a otro tema, este es el año de la crisis, crisis agravada además por la gran cantidad de bodas a las que me están invitando. Y eso que ya no hablo de bautizos, comuniones (en post previos ya os comenté este baby boom)... Me estáis arruinando... (brincadeira, ya sabéis, me encanta ir a esos saraos, y ya sabéis el dicho: será por pasta...) Sin ir más lejos, tuvimos la de CL hace ná... Uff. Gran boda, tanto por la cantidad como por la calidad de los invitados. Tiros largos, larga espera por la novia (e se fixo, fixo ben... no fue culpa de ella, que conste), larga la cara de nuestro amigo el cura titular del local, larga la cola de la novia (no voy a hablar de la del novio), grande el llanto de C cuando el clero pretendía bautizarlo, grande el pazo, enorme la lluvia... y sin embargo todos estos detalles a priori malos han acabado por conformar la mejor boda a la que he asistido. Porque si grandes eran las dificultades, más grande era el cariño que se veía entre los novios, grande era el cariño y el orgullo que sentíamos sus amigos, grandes las ganas de fiesta, enormes E y A motándola con Sweet Caroline, increíble la comida, buenos los cubatas, buena la música (aunque A no conociera Tush de ZZ), fantástica mi pareja de baile, aguantando estoicamente mis torpezas... todo perfecto. Las únicas pegas de la fiesta fueron a) que a todo el mundo se le hizo corta... Acabábamos de empezar y ya se había acabado... y b) no hubo pirotecnia. Lástima. Es un pazo increíble y no tiene un sitio para echar foguetes (de esos no, pervertidos). En vez de talar uno o dos bosques...
Respecto a la luna de miel, resultó ser de mielda (dicho por uno de los implicados), por culpa del volcán del Ikea. Pero como así y todo se ve amor a raudales, y los amores crecen más recios cuantas más adversidades afronten, ya tendrán CL tiempo para encargar a Pinocho... aunque no sea de Madeira.

PI también se decidieron a dar el paso terrible... Mi bro y mi cuñá, ahí es ná. Una gran ceremonia, a la que sólo fuimos las familias (y ya llega, que somos 6 hermanos por un lado y 7 por otro, ahí es ná), preciosa, con un violinista tocando en el bosque y un altar entre árboles, con vistas al mar... increíblemente bonito. Lo único malo era la actitud de los novios, que realmente daban un poco de noxo con tanto amor y sentimiento... jxxxr!, si hasta el funcionario que los casaba tuvo que pararlos porque empezaron a morrearse antes de tiempo! Y después... casi hay que tirarles un cubo de agua para separarlos... Fue la ceremonia más bonita a la que he asistido. Y la primera en la que el funcionario preguntó si había alguien que quisiera decir unas palabras... si lo sé preparo algo, para que lo leyera otro, claro, que si no a alguno le podría dar algo cuando me viera acercarme al altar... Pero vayamos por partes, y ojo al dato, que la anécdota de la boda fue que cuando el funcionario le preguntó a P lo de "quieres a esa mujer...", en vez de contestar con rapidez hizo una paradiña, que si llega a durar un nanosegundo más yo creo que le da a I una embolia, como mínimo. Como si se lo pensara... Qué huevazos! Ya no sé si lo hizo a posta o es que se le fue la pinza un poco con los nervios... Pero como os digo, una ceremonia preciosa, mucho amor, gran cena, y los mejores fuegos que me han dejado tirar, a mí y a mi compinche fojeteiro J, muy aplaudidos por la afortunada audiencia (o videncia? Aunque la verdad, ruido, lo que se dice ruido, hicieron bastante), tan buenos que aún está flipando la concurrencia, los unos felicitándonos, los otros esperando que apareciera la Guardia Civil y nos detuvieran. Grande. Mundial. Diría homérico.. Lo mejor, el speech de mi Bro, haciendo gala de su ilimitada verborrea, en la que nos habló de su amor y de su fruto, que llegará a finales de Diciembre... otro sobrin@... Al final me van a tener que pagar dos extras para poder comprarles regalos a todos...
En fin, que además de un poquito de repelús, me dan también un poco de envidia estas parejas tan empalagosas, mi amor, cariño, caramelito, chupachú, te quiero, yo más, yo mucho más, cuelga, no cuelga tú, tú primero... Que les dure para siempre. Merecen ser felices juntos. Felicidades, Bro. Felicidades, cuñá. Espero que me invitéis a las bodas de plata (a las de oro no llego). Felicidades C, amigo, felicidades L, amiga. Dais un poco de asco de lo felices que se os ve juntos, pero os quiero a los cuatro.

Otro día, más, en el mismo Blog. Aunque no me leáis, sed felices... caxxxnazos!

Never give up...

2010-05-31T12:28:00.000-07:00

No, no... pese a que no me lea nadie, resistiré como mi colega mickey...

Back in black... or blue

2010-03-24T13:43:00.000-07:00

Hola otra vez, chatolas mí@s.
Hace poco os comentaba que todas querían ser madres, y he de anunciaros que el mes pasado nació Mariña, la hija de DR, y que sin duda reconocemos por sus manazas que es hija de su padre. No hay ni que deciros que por lo menos dos de los tres llevan sin dormir desde el mes pasado, y os puedo asegurar que es una auténtica máquina de comer (pesó al nacer de 4.35 kg), y que tiene a la pobre R escuchimizá de tanto que chupa y chupa...
Por otro lado, hoy nació Carlota, hija de NN. Aún no sabemos si consume mucho porque aún está en rodaje, pero con sus 4.15 Kg promete. Además, tampoco podemos negar que sale al padre, porque si bien este que escribe aún no ha ido a ver a su sobrina-prima, visto que N salió de cuentas hace más de una semana y al final a la niña la tuvieron que obligar a salir, y esa pachorra es muy propia de él... un abrazo, N, que ya me dijeron que lloraste con tus suegros a moco tendido, que estaban los visitantes que salían al pasillo para ver si en el cartel ponía maternidad o tanatorio...
En fin, que un abrazo para los cuatro. Gracias por traer más niñas al mundo, para ver si así se libra mi sobrinita de tanto buitre (sí, C, y sí, futuro B, va por vosotros), y gracias por traerlas grandes, para que el Tito A tenga más niñas en el equipo...

Por otro lado, algunos ya sabéis que hace poco estuve de cumpleaños. Gracias a tod@s l@s que os habéis acordado, incluídos los exiliad@s, y aunque no lo he celebrado con un fiestón por todo lo alto como otros años (no sé si será por la crisis de la edad, o la económica, o porque cuadró así simplemente), me habéis hecho unos grandes regalos, en especial uno comunal, que me hará pensar en mis amig@s cuando vaya a dar paseos por ahí... Gracias.
Lo malo: que llegados a ciertas edades, los cumpleaños son días de esos en los que te pones a pensar en lo mayor que te haces, en que todos tus amig@s andan por ahí, a traer niños al mundo, y tú solo como la una (por cierto, ¿os habéis fijado en qué buena gente somos que aún nadie se ha divorciado? Y eso es muy raro hoy en día... ¿Seremos una secta?... Pues a mí no me deis un anillo de castidad, ¿eh?, que no lo quiero... aunque bueno, tampoco lo iba a notar mucho, la verdad), y para redondearlo voy y me pongo a ver "Gordos", pensando que era de risa, y de risa nada, que todos acaban mal... Bueno, digo, malo será que no me quite este mal sabor de boca "Up in the air"... Vaya bajonazo... Un peliculón, no lo discuto, pero debe ser una de las peores películas para ver cuando estás solo. Porque además te identificas con el fulano, y ves que la lurpia se la va a dar... y va y se la da. Y piensas que la vida es una barca, y que si se lo hacen a Clooney qué no te harán a tí, y yo qué sé y qué se yo. En fin. Menos mal que el domingo vi "Los hombres que miraban fijamente a las cabras", y sólo ver el principio ya estaba llorando de risa.

Otro que ha estado de cumple hace poco -Piscis también, como los grandes próceres de la historia- ha sido M, que axá en la Argentiiina, viite, cumplió los 40, pero este con los deberes cumplidos, habiendo digievolucionado a MS y con una prole de dos guajes a su cargo. Sí señor. Si pudiera abarcar su cintura con mis brazos y no estuviera tan lejos (ves, un país más al que no he ido, cosa rara en un gran viajero como yo -ya vendrá la segunda parte, cuando tenga tiempo, tranquis-), le daría un abrazo, y más ahora, que ha vuelto a descubrir la mejor cerveza del mundo... sí, piruletas, sí... ¡La Estrella se vende en Argentina! Eso sí, en una tienda gourmet especializada que no es fácil de encontrar: El Carrefour. Algo bueno tenían que tener los gabachos... Por cierto, señores de Estrella Galicia, para cuándo un patrocinio para este humilde servidor suyo, que va haciendo alarde por todos los rincones del globo terráqueo (ya, ya, que ya haré la segunda parte, tranquis) de las esquisiteces y benévolas características de su magnífico producto, el cual, he de decir, he probado en alguna ocasión con gran deleite... En fin, M, que no me olvido de tí aunque no tenga tiempo de nada. Un beso para S, besos para la criança. En breve te mandaré una foto de aquel fin de año en Pontevedra, de hace ya un montón de años...

Well. Esto es todo por ahora, que ya es tardísimo para mí... en vez de coas jaliñas, hoxe parece que me vou a deitar cos lobos... pena de que no sea con alguna loba...

Volveré.

Querer es poder...

2010-03-24T13:37:00.000-07:00

Está visto. Ya lo decía siempre la "Valensiana": Hace más el que quiere que el que puede. Y debe ser verdad. Olé tus güebos, paisano... Prometo no quejarme tanto... Bueno... no.

Felices Fiestas a tod@s....

2009-12-29T11:07:00.000-08:00

Bien, chuches mías. Pese a quien pese y agrade a quien agrade, he de decir que a mí me encantan estas fechas navideñas. Sin meterme en lo religioso (no temáis, X, C), en estas fechas señaladas la Reina y Yo... perdón, se me fue un poco el níspero, debe ser la costumbre... en estas fechas, os decía, me siento tierno y a veces hasta soy agradable con el resto de los mortales. Me diréis: "Claro, será por la paga extra". Bueno. No voy a decir que no ayude. Pero no es tanta pasta como para enternecer mi correoso corazón. ¿El lote navideño que nos da la empresa? Naaa. ¿Los días de vacaciones? Ummm. En realidad, y os voy a ser franco (no ese franco, que no se emocionen algunos, que sigue muerto) y voy a reconocer que ver a gente que hace tiempo que no ves (muchos de ellos de año en año), reunirse con la familia, esforzarse para comprar los regalos, atiborrarse de langostinos... son cosas que me encantan. El buen rollo se palpa en el ambiente. No son las decoraciones navideñas, los belenes o los pxxxos villancicos con los que nos taladran la cabeza por la calle, o la gente disfrazada de Papa Noel, los anuncios de turrones o de colonias, o el calvo de la lotería. No. Todo eso son tonterías prescindibles. Tampoco me gusta el turrón, ni los mazapanes, ni las uvas. Y sin embargo, llega el día 22 y me empieza a entrar un nosequé y un queseyo, que yo qué sé. No es por el cumple de mi sobrino L (felicidades atrasadas, piruleta), o por el falso cumple de mi padre (le operaron del corazón), o por la lotería (este año, he de decir, es el primero que compro un décimo, por culpa de los de la peña de la primi del curro, que compraron todos el mismo número y yo no iba a ser menos, nos ha jodío, la cara de parvo que me podía quedar si va por casualidad y toca. El resto de los años jugaba 10 céntimos que me daban con el calendario del bar).
Me encanta estar con la familia (es una de las cosas más importantes que tenemos), con los amigos, y tirar los fojetes (ya he ido a comprarlos con J... en la pirotecnia se frotan las manos cada vez que vamos) en fin de año y Reyes (lo de los guajes y los regalos merece capítulo aparte), así que:

¡FELICES FIESTAS Y PRÓSPERO 2010!

Este año en concreto, además, es especialmente feliz por el nacimiento (el 19) de mi nueva sobrinita, A. CJ ya saben lo que es pasar las noches en vela, pero viendo a la niña se les cae la baba, tan bonica ella... ha venido a tiempo para tapar el hueco que han dejado los Yayos. Otro que ha llegado es D, segundo vástago de JM. Jopelines, primo, parece que lleves un pique con JS (dos a dos), culo veo, culo quiero...
Eso sí. Aprovecho para avisar a C, de CL, a D, de JM y al futuro ?, de XD, que no se hagan ilusiones respecto a mi sobrina. Chavales, los brazos son para agarrar el balón (A os enseñará cómo), pero no a mi sobrinita. Que os veo venir. Que conozco a vuestros padres...

Y es que pese a la crisis, todos quieren un niño, lo han tenido, o lo van a tener. Llevamos un año pródigo en nacimientos, y el que viene no lo será menos. Algo de alegría vendrán a aportar a esta situación en la que medio país, incluído servidor, tiembla por la posibilidad de quedarse sin empleo. Espero que todos nosotros aguantemos el tirón. Así que ¡hala! a limpiar culitos todo el mundo, que A necesita sangre nueva para garantizar el futuro del rugby gallego.

Un abrazo fuerte para todos.

Y a lo mejor tienen razón

2009-12-29T10:52:00.000-08:00

Algunos me dicen que estoy triste... pero lo mío es un penar constante... Viva los Cohen!
P.D. A ver si es verdad eso de la garota, A.

Viajar es un placer...

2009-11-19T11:17:00.000-08:00

Hola chatines/as...
Acerca de mi persona siempre ha habido una serie de mitos, creencias, suposiciones... lo normal para una gran estrella. Todo el mundo pretende conocerte y saber de tu vida... Y claro, como yo no salgo en el Hola, ni en el 10 minutos, ni en ninguna otra publicación de esas llamadas del "corazón" (cosa que no acabo de entender, porque yo creo que el órgano correcto estaría bastante más abajo, visto la clase de información que dan y por lo que son famosos los famosos que salen ahí), pues van y se inventan mi vida. Y van y me dicen, con todo el morro, que no me gusta viajar.
Tócate las bolas Arturo... Que no me gusta viajar, dicen, yo que he hecho más kilómetros que un mono cojo en patinete, que me conozco toda la costa (y digo toda) desde aquí hasta Cantabria, media España del interior, he pasado meses en la isla de Ons (en casa del guarda, ojo, no en el camping con los jipis), he recorrido Portugal de arriba a abajo (viva el bacallau dourado y la concentración de motos de Faro). Yo, añado, que perdí las llaves del coche (en realidad no las perdí yo, fue E)en Nerja y me tuve que quedar dos días tirado esperando a que llegaran las copias, que he sufrido 45º de tórrido calor en Granada (y sin tener Estrella, además), que he tenido que aguantar a los graziosos en Sevilla (hay quillo, que graziozo zomo lo seviyano), que he comido navajas a la plancha en Muros (ahora dirán todos: Ya salió Muros, claro, sólo vas a Muros y a Asturias...), que he evacuado gases en Marvaõ (el C aún se está partiendo, pero no os la voy a contar), que he visto a la gente esquiar en Francia y los Pirineos (esta os la contaré luego, que tiene coña), y ¡qué leches! que he estado en la Plaza Roja de Moscú... ¿Cómo me pueden decir que no me gusta viajar?.

A mí me encanta conocer sitios nuevos y bonitos. Y ahí es donde comienza el enfrentamiento. Los que me critican por ir a Muros nunca han ido. Consideran que viajar es ir al Caribe, a Egipto o a Cabo Culo, gastando un mogolalón de pasta y más de un día en el viaje. Eso es viajar y mola. Ir a Muros a conocer los playones de Area Maior o Ancoradoiro no es cool. O ir a Allariz. O a Merza a ver la fervenza do río Toxa. O a Melón a ver las pozas. O a Corrubedo, a la Praia do Vilar. Pero no quiero polémicas. Cada uno que vaya a donde quiera. Yo os voy a hablar de los medios de transporte, y porqué me muevo en coche gracias a ellos, o a las desgracias que me pasan en ellos.

Veréis. Un de las primeras veces que monté en tren, era yo un guaje, cuatro o cinco años, no me acuerdo bien... os podría decir que recuerdo a la gente mucho más alta que yo, pero eso aún me pasa, así que... pongamos cinco años. Veníamos desde Redondela, no sé porqué, porque de aquella me decían pallá y yo pallá iba, nunca me cuestionaba las decisiones y los motivos de mis padres (hasta que me abandonaron en la gasolinera, luego ya no me fie tanto). El caso, digo, es que poco después de Redondela se oye un ruido metálico, fuerte, y el tren se para. Después de media hora parados el revisor nos viene a contar que habíamos atropellado a un coche en un paso a nivel, y que el fulano se había muerto un poquito y teníamos que esperar a que viniera el juez y la pasma y todo eso, y que sabían que era un fulano porque entre los restos del coche habían logrado recuperar la cartera con el DNI...
Es raro, diréis, que te toque eso... ir en tren y que éste arrolle a un coche. Bueno. Será. Pero unos 13 o 14 años más tarde, volviendo de Coruña, pasando portas, va mi tren y se vuelve a parar y viene el revisor y nos informa de que acababan de atropellar a una furgoneta. Tan raro no será... Esta vez no hubo muertos porque el fulano saltó a tiempo, pero me parece que el gicho aún hoy en día sigue evacuando blandito...
Otra vez se subió un fulano en Villagarcía, y montó tal lío que en Santiago se subieron dos policías (el tío no quería bajarse) y lo escoltaron hasta Coruña, donde al bajar amablemente lo metieron en un Zeta y se lo llevaron (y yo pagando el taxi, hay que ver). Pero bueno... la que más os va gustar es otra vez en la que iba yo tan tranquilo en mi asiento, y al llegar a Portas sube una señora, o señorita, o ternera, o lo que fuera, de más menos tres palmos de ancho, metro setenta de alto y una medida que ni me atrevo a aproximar de grosor. Pongamos que el total sería un conjunto de más menos 100 kg. En canal. Nada más la ví entrar por la puerta del vagón, con su cestita de mimbre, me entró un presentimiento negro, negrísimo, y un escalofrío me recorrió la espalda. Miré a mi alrededor y ví que había sitios libres de sobra. De hecho, eran los típicos bancos de dos en fondo, y en la mayoría sólo iba uno sentado. Singles nos llaman. Solos. Pero yo veía que el LP seguía avanzando hacia mí... Hay un montón de sitio, pensé, además normalmente las señoras se sientan al lado de otras mujeres, será muy raro que me toque al lado, pensé... pero el cosquilleo en la nuca seguía, y la señora avanzaba, y cuando ya creía que iba a pasar de largo (yo la miraba de reojo, como haciendo que leía, porque si miras a las bestias a los ojos dicen que es peor, que huelen tu miedo y ya estás listo de papeles) va la tía y se gira y acopla su mole en el asiento pegado al mío. No os diré que pasó toda mi vida por delante de mis ojos, porque no es verdad, pero noté dos cosas claramente: primero, mi cuerpo se desplazó un palmo de su posición inicial porque eso era lo que salía la molla lateral por encima del apoyabrazos que separaba los dos asientos. Segundo, casi me desmayo al oler el Eau Savage que la mujer desprendía. Llámale feromonas, sudor, peste total o lo que quieras. Esa mujer o lo que fuera que iba disfrazado de mujer olía a sudor que echaba para atrás, y no digo sudor de ese normal, no, digo ese que cheira como a vinagre concentrado y caducado, ese que te penetra las fosas nasales y llega hasta el cerebro...
El caso es que me veo en esta tesitura: sentado, pero inclinado con la cabeza pegada al cristal porque la señora tenía la espalda de un remero del Volga (y las mollas de un luchador de sumo que se acaba de comer a dos o tres niños gordos), procurando no respirar mucho por la nariz porque sino podría morir, o coger un cáncer, o quedar parvo, qué se yo. Para estar al lado de esa mujer hacía falta un traje NBQ de esos. Y de los buenos, además, que uno de Carrefour lo derrite en un suspiro... Así que tras un par de minutos que pasé como alelado, entre el olor, la postura, la sorpresa, el acojone y la incredulidad, maldiciendo a mi suerte le dije muy educado: ¿Me deja pasar? Y me fui al espacio central del vagón, donde están los baños, y allí me senté en la escalera a esperar que la señora se bajara en Villagarcía, y luego a esperar a que se bajara en Santiago, y al final a cagarme en todo cuando se bajó en Coruña, y le dije adiós muy educado cuando volví a recoger mis cosas. No fuera que me mordiera o algo.
Ese día fue cuando decidí que la próxima vez iría en bus. Pero esa es otra historia...
Mañana más, piruletas.

S en la tele...

2009-11-16T12:38:00.001-08:00

Este es S. Aquí está muy serio pero la tele es lo que tiene...

Su página: www.aluyates.com.

S, espero que si te forras gracias a mí por lo menos me presentes a las chavalas solteras que salen en el video... ;-D

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Y hablando del PER...

2009-11-15T12:54:00.000-08:00

Bien chic@s... Ya sabéis que llevo con esto del PER bastante tiempo, debido a causas ajenas a mi voluntad, aunque ya sólo me queda el trámite de las prácticas de radio. A estas alturas ya deberíais saber que cualquier cosa normal yo la convierto en una odisea... Todo empezó en Octubre del 08 (si no recuerdo mal), y se suponía que se iba a convocar examen en Enero, que además iba a ser el primero del temario nuevo... Al final la primera convocatoria fue en marzo. Luego ibamos a hacer las prácticas, pero resulta que al barco de la escuela le tuvieron que cambiar el motor, y en Abril no se qué, en Mayo qué se yo, en Junio folga del metal... etc. Al final hicimos las prácticas en otro barco en la ría de Vigo, en Octubre. Ahora no sé qué problema hay para hacer las de radio, pero bueno, espero que para la primavera ya pueda ejercer de patrón... Más de un año para sacar un título que se debería sacar en tres o cuatro meses... En fin en este caso nadie tiene la culpa, así que como soy medio gafe a lo mejor es por mi mal karma...

Pero no es esto de los que os quiero hablar. En este mundo lleno de trepas, listillos, aprovechados, egoístas, y cxxxxnazos de toda índole, he tenido el gusto de conocer a dos buenas personas (dos más, que por suerte puedo presumir de conocer a bastantes). La primera es P. P nos dio la teórica del PER. En principio las clases iban a durar tres meses, pero como no salía la convocatoria nos dió otros tres más, sin cobrárnoslos. Desde el primer día se esforzó en explicarnos todo con detalle y paciencia, y he de deciros que se nota cuando alguien enseña algo que le apasiona, porque hizo que nos picara el gusanillo desde el primer día y, por lo menos yo, he disfrutado de las clases y además he aprendido un güevo. Además se hacía muy ameno porque P siempre tenía alguna anécdota o historia que contar con cada tema, sobre todo con la vela, que es su pasión. Nada más deciros que todos los que nos presentamos de mi escuela al examen aprobamos, a diferencia de los de la otra que escuela que no tenían ni papa... Claro que P nos daba una imagen del barco que nos resultaba de lo más atractiva: que si se te pone mal el estómago hay que tomar ginebra a pelo, que si los cubatas de después de las regatas... al final te acabas creyendo que el barco es un sitio fenomenal en el que te estás chuzando seguido, y además las chicas van en bikini, y todo es hermoso, y tal y cual. Y luego te compras el barco, y no hay chavalas, la cerveza se pone caliente y no hay quien la beba, todo es carísimo (hasta el llavero ese que flota para llevar la llave vale una pasta, y eso que es de propaganda), te caes por la borda y se te muere el móvil, vas a pescar y no hay nada, dejas a E que pilote y se da contra la batea... Bien pensado, este P en el fondo es un auténtico cxxxón... No, borrad eso, P es un tío legal, preocupado por sus alumnos, buen conocedor y buen comunicador del temario, buen profesor y mejor persona. Si algún día queréis hacer el PER os lo recomiendo.

Gracias a la desgracia del motor del barco de P, también he podido conocer a S. Ya que la homologación del motor nuevo tardaba, P se puso en contacto con S para que pudiéramos hacer las prácticas con él (una vez más sin sobrecoste, ya os digo que es un tío ejemplar)... Os garantizo que las dudas que pudiéramos tener acerca de S se nos disiparon en el momento de ver el barco de prácticas: el Ja Guay. Un barco increíble. Además en menos de dos minutos ya estaba haciendo coñas y en otros dos ya nos tenía a todos metidos en el bolsillo (en sentido metafórico, claro). Desde el primer momento nos implicó en las labores de gobierno y todos navegamos, atracamos, desatracamos, atamos, desatamos, reímos e hicimos múltiples cagadas que S nos permitía hacer para luego enseñarnos cómo hacer bien (salvo una en la que no faltó demasiado para meter el barco en las piedras, en un despiste de J), vimos y conocimos la Ría de Vigo y sus sitios peligrosos y sus calitas escondidas, vimos piedras con nombres tan gráficos como el rompecolas, recordamos la navegación en la carta, rumbos y tiempos, vimos cómo se usa la tabla de mareas, aprendimos los secretos y peligros del plotter (aún estoy viendo la baliza abollada por el barco que se fió del plotter y le dio de lleno), de la sonda, del radar, aprendimos qué hay que hacer cuando te quedas a la deriva por avería (gracias a un pardillo que nos enseñó justo lo que no hay que hacer, enfrente de Liméns), cómo respetar a los demás barcos y por ende a sus tripulantes, de porqué hay que ser respetuosos en el mar con los demás y no unos chulos macarras como algunos que se ven por ahí, que se creen que por tener más pasta que los demás se pueden cagar encima de cualquiera, cómo entrar en la mayoría de los náuticos de la ría de Vigo, como hacer las maniobras de hombre al agua (menos mal que lo hacíamos con una boya, porque a mí se me ahogaron dos de dos), aprendimos a hacer los nudos... oímos de boca de S 1000 historias, comentarios, chistes, consejos, 2000 "jová", 1500 "chaval", muy pocos tacos, he de decir, 200 "jová chaval", algún "mimá"... aprendimos cómo usar los chalecos, las bengalas, los cohetes y los botes de humo, en qué hay que fijarse antes de zarpar, a usar la radio con educación y decir al final "buen servicio", que les mola a los de la costera (cortesía del otro S), dónde comer (el primer día nos llevó a comer a un sitio increíble, por lo bonito y por la comida, que nos metimos un arroz con marisco que pa qué, ya os diré cuál es el sitio, que tengo la tarjeta), dónde no comer (el segundo día fuimos a un sitio surrealista, en el que no se comía mal, pero tenía una mala leche... si no os traen el helado no les digáis nada, que no veais cómo se ponen)... Por si todo esto fuera poco, hasta se acercó al barco (estuvo pegado a nuestra popa, al alcance de la mano) el delfín Gaspar, con lo que S nos comentó lo perro que es el bicho y las judiadas que le hace a la gente, liando cabos en las hélices y luego impidiendo que los buzos las quiten sacándoles las gafas. Incluso nos enseñó un vídeo que tiene en el móvil del bicho en acción... a mí, personalmente, cada vez que veo un delfín o un arroás de cerca me recuerda, con toda esa carne musculosa y magra, a un filete enorme de tiburón o marrajo a la plancha, y me lo imagino haciéndolo a la parrilla... uuummmmm, se me hace la boca agua como cuando Homer ve una rosquilla...
En fin, que lo que en principio parecía que iban a ser 16 largas horas de prácticas coñazo-obligatorias, se hicieron realmente cortas, entretenidas y sobre todo útiles. Todos nos dimos cuenta de que aunque aprendimos muchas cosas con S, aún nos quedan muchas que aprender para ser buenos patrones (ya no digo ser un gran patrón, como es él). Sobre todo nos dimos cuenta de la suerte que tuvimos porque vimos a uno de los barco de prácticas de la competencia (¿prácticas de motor en un velero?), y os puedo asegurar que si bien nosotros no tuvimos tiempo a aburrirnos, ellos echaban en falta unas pipas para poder entretenerse pelándolas...
Resumiendo: S es un gran marino, primero marinero y después patrón, gran contador de historias, con docenas de anécdotas curiosas y divertidas, respetuoso con los demás cuando hay que serlo (casi siempre) e irrespetuoso como el que más cuando hace falta que alguno aprenda por las malas lo que no es capaz de aprender por las buenas... Un tío cojxxxdo y con dos xxxxnes, vaya, un gran tipo, y tal como P un gran docente. El que no aprende con ellos es porque no quiere. Aunque lo veais un poco... agarrotao, digamos, en el video (y es que el salir por la tele acogota al más pintado, salvo a A, que no sé si visteis con que tranquilidad salía en le tele cuando le entrevistaron por el sarao ese que montó en el Teucro, vendiéndole birra a toda Pontevedra... sobrao, como si saliera todos los días), por lo menos veréis el barco en el que he tenido el honor y la suerte de hacer las prácticas. Si tenéis pasta y podéis alquilar uno de sus barcos, hacedlo, que os lo pasaréis bien, eso sí, invitadme, que ya pongo yo la birra....

Me ha quedado un poco largo, pero se merecen que alguien les haga un homenaje. Como Reverte está ocupado ya se lo hago yo... S, P, GRACIAS! Como alguno suele decir a altas horas de la noche: Sssooiss deee puuuta madreeee...

Así se sube y baja uno de un barco...

2009-11-15T12:40:00.000-08:00

Este vídeo didáctico es con el que nos enseñaron en el curso del PER.
A ver si aprendéis cómo lo hacemos los marineros de verdad...

Pongámonos al día...

2009-10-25T12:49:00.000-07:00

Bueno chat@s... Han pasado un montón de cosas desde mi última entrada alegre, allá por Mayo. De hecho, grandes cosas han pasado de las que no os comenté nada. Veamos... voy a intentar de recordar algunas, y las que me olvide haremos como que no han pasado, OK?.
En cuanto a nacimientos, y siguiendo el ejemplo de JA, tenemos a Carlitos, vástago de CL, cuyo orgulloso (y al principio acojxxxo, hay que decirlo)padre acertó su peso tres o cuatro meses antes de nacer (sólo falló por 10 gr. Rappel pagaría por fallar por menos de 1 kg). Por otra banda, MN tuvieron a Darío, su segundo báculo para la vejez... ahora que empezaban a poder dormir otra vez... vuelta a empezar!
Si la envidia fuera tiña, JM, CJ, NN, XD y DR estarían calvos, porque con eso de que culo veo, culo quiero, también han quedado preñados y... para que no se quejen Carlitos y Darío, al menos tres son niñas confirmadas. Felicidades a todos.
Bodas también ha habido, y las dos en la del primo. La primera, la de NN, fue un cubateo de primera división, en el que me dí cuenta de que hace años que estoy en segunda... Todo el mundo bailó y lo pasó en grande...
La segunda, la de XD, he de decir que empezó mal. Mal porque me obligaron a ir a misa al ir de testigo. Menos mal que luego fue a mejor, porque todo el mundo se equivocaba al leer, y hubo mucho cachondeo con el cura, así que me reí mucho. Luego comimos, bebimos y bailamos hasta las tantas, pasándolo en grande gracias al DJ, D. He de añadir, con toda la mala leche que me caracteriza, que pese a que nadie quería poner pasta para los fuegos porque creían que iba a tirar cuatro petardillos y dos cohetes, todos se quedaron alelados cuando vieron tamaños fuegos. Añadiré, por cierto, que fueron los mejores que se tiraron en Raxó jamás, y que le hicieron un gran favor al novio, y que a la novia le encantaron.... así que ya veis, enteraos, la próxima vez le hacéis caso a papá...
Respecto a esa misma boda, y pese al temor inicial que los primos tenían por la mezcla explosiva entre jugadores de rugby y azafatas, nadie se desmandó demasiado y todo fue más o menos correcto... debía ser que como llovió un poco la pólvora iba un poco mojada...
¿Qué más? Pues a ver... Nadie me ha invitado a comuniones ni a Bautizos. Pero sí que lo hemos pasado en grande en los cumples de CL (que cumplen el mismo día, así de romanticones son, que a veces empalagan tanto que si vas a tomar el café con ellos no hace falta ponerle azúcar) y de J, realizados ambos en la mansión de Lérez. Grandes fiestas en famila en las que no faltó Voley-water o Pisciball o como se llame, piques formidables (e interminables) en los que como mi equipo siempre iba ganando, nos obligaban a jugar en el campo profundo, para ver si me ahogaba, los muy xxxxxnes... He de decir que todo estuvo bastante bien, buena gente, incluso vino desde la pérfida Albión R, que por cierto, ahora es RM (lleva años diciendo que no, pero al final era que sí), y que además lo va a certificar con otra espectacular boda. También vino E, vasco ser, y toda la peña de Katanga. He de decir que entre E y F no dejaron una botella de licor café viva...
Pero no fue la gente invitada lo mejor, ni las viandas asadas en la super-parrilla de la mansión, ni las toneladas de cerveza alemana. Lo mejor fue la Empanada de lomo que hizo J. Y digo la Empanada, con E mayúscula, porque dudo mucho que vuelva a probar semejante vianda. Una masa perfecta, una base perfecta, todo tupido de un lomo tan bueno que el animal del que se sacaron debería haber sido indultado para hacer de semental (menos mal que no lo fue), que de bueno se deshacía en la boca... agggg... ahora mismo estoy como Homer cuando piensa en rosquillas...

También han pasado cosas tristes. Como el fin de semana pasado, en el que el chino, mi chino guapísimo, mi móvil chino con dos tarjetas, la envidia de todos y todas, repito, mi chino... se murió ahogado en el mar. El dios de los móviles lo tenga en su cobertura. Aún por encima se fue a morir a pocos metros de donde yace desde hace quince días mi potera favorita, mi killer, que renunció a vivir más, exhausta de tanto pescar, enganchándose en un alga de esas enorme marrón y no volviendo a salir a la superficie jamás. En resumen, que en quince días pierdo una potera con un récord de 12 chocos, 4 calamares y 2 pulpos en cuatro días de pesca, y mi querido móvil chino que era la envidia del vecindario.
Lo del móvil se venía venir. El día empezó un poco mal. Habíamos quedado a las 10 y llegamos a las 10 y media. El barquero no estaba (está de vacaciones y los del club no pusieron un sustituto) y tuvimos que ir hasta el barco a remos en una chalupilla infame e inestable de la que casi nos caemos en repetidas ocasiones. Se levantó mar y viento, y durante dos horas o más no pescamos nada. Además me dí cuenta de que me había dejado mi potera killer 2 (igualita a la killer) en el coche, y las que tenía eran un poco pequeñas para el choco... en fin, que al final el tiempo cambió, paró el viento y subió la temperatura, y pesqué un choco (y se me escaparon tres) en toda la mañana... y después, por culpa de ir a buscar a la killer por la zona donde se me había quedado enganchada, y que al final no se encontró (pero sí otra que había perdido otro día, y que ya me había encontrado E en la misma zona), por una potera, digo... voy y me caigo al agua...
Aún no entiendo muy bien cómo. Pero el hecho es que al ir a levar el ancla tropecé con algo y me fui al agua por la amura de estribor (por delante a la derecha, leches, que no os enteráis), gritando bien alto XXXXDA!. No se me mojó la gorra. No se me cayeron las gafas. No golpeé con nada. No se enteró el patrón. No se enteró el que estaba con el patrón... todas estas cosas son increíbles. No se enteraron hasta que me vieron subir por popa totalmente empapado, ya sacando el cuerpo del chino del bolsillo para quitarle la batería... muy tarde. La sal del agua acabó con sus circuitos como si fuera colesterol del malo. Su corazoncito no pudo aguantar la sobrecarga y... se murió. El resto de las cosas me parece que van a vivir: la cartera, la llave del coche. Bueno, los zapatos no sé, porque eran de cuero y no sé si habrán encogido, y la primitiva y la euromillonaria estaban totalemente destrozadas y las tuve que tirar... seguro que tocaron y se va a quedar la pasta Hacienda... Lo bueno es que no pasó nada, que sé que totalmente vestido se puede nadar, que a partir de ahora el patrón estará más atento, y que el agua estaba buenísima y hacían 26 grados. Lo peor, es que he sido el azmerreír de todo el mundo toda la semana. El falso del B me llama Aquaman todos los días. Todo el mundo me hace alguna coña. Qué le voy a hacer... ajo y agua (mucha agua). Por lo menos no pasó nada grave y os lo puedo contar... Cuidaros, piruletas, y ved bien dónde ponéis los pies.

P.D.- Ya me he comprado otro chino... si queréis asesoramiento, he hecho un curso intensivo de móviles chinos en Internet, y os puedo hablar de un montón de modelos.

Qué quieres ser de mayor?

2009-10-17T12:48:00.000-07:00

Hijo, ¿qué quieres ser de mayor?
Macarra, papi, como tú...

La Yaya

2009-10-08T12:04:00.000-07:00

Hola piruletas. Si hace un par de meses se iba el Yayo, el último Banderola, pues el día 25 de Agosto decidió la Yaya hacer lo propio y marcharse con él, como cuando iba a buscarlo a la de Quinco o a la de Antonio cuando las partidas se alargaban demasiado (cosa que, he de decir, pasaba pocas veces). Más de 60 años juntos es lo que tiene. No aguantó la pérdida de su otra mitad. Se fue apagando como una vela.
Algunos conocíais a la Valenciana, todo nervio, fuerza, movimiento… y por qué no decirlo, un puntito de mala follá, que para eso había nacido en Lora. Y aunque en su tiempo fue una mujer avanzada que iba sola a los bares y fumaba (y eso en aquella época –años 40- era el no va más de la desvergüenza), a partir de sus 70 años consideraba que la liberación de la mujer estaba tomando tintes demasiado liberales, y no le gustaba que las mujeres llevaran el ombligo (u otras partes) al aire. No soportaba los tops, ni las minifaldas, y sobre todo, no podía ver un piercing delante. No creo que pueda escribir aquí las palabras con las que obsequiaba a todas estas famosillas que veía por la tele, famosillas por haberse tirado a alguien famosillo y que luego van por ahí largándolo por pasta. Ella lo resumía llamándolas “sorras”. Y es que ella hablaba así a veces, con la s, no por ser andaluza, sino por que aquí el gallego se sesea mucho. “Sorras”. Qué precisa era la Yaya a veces describiendo a la gente. Sobre todo a la mala gente.
Otras veces, sin embargo, te salía con una palabra inventada o usada con otro significado, sobre todo por evitar otra palabra más soez, que era la que normalmente solía utilizar. Sirva como ejemplo sensual como homosexual (por xxxxxón), o bien esta frase que nos encajó un domingo: … porque mira que mala suerte tiene x, que tiene un hijo melancólico… Nos estuvimos riendo por lo menos media hora. Ella quería decir mongólico (por suxxxxxxx).
Otra característica eran sus modales trasnochados y extremadamente correctos en el trato con la gente. Como en otras épocas, trataba de señor y señora a todo el mundo, sobre todo a ricos, curas, médicos, políticos y otras gentes de mal vivir. Como en la época del caciquismo, ella respetaba a las fuerzas vivas: el cacique o señor del pueblo, el cura, el médico y los prebostes. Del mismo modo trataba a la gente a la que alquilaba sus casas en verano. Eran los señores, los bañistas decía ella, una clase social superior a la que había que respetar y nunca mezclarse con ellos. Me acuerdo que de niño me echaba broncas por ir a jugar a una de las casas con D, pero yo ni sabía ni se de clases sociales, y además D tenía una colección de clicks impresionante. Supongo que tantos años de aguantar caciques y curas hicieron mella, estando además la mayor parte del tiempo en casa sola con sus hijos, en tiempos duros en los que mandaban hacían lo que les venía en gana y si protestabas la llevabas clara… era mejor decir sí señor, bajar la cabeza, y después ciscarte en sus muertos, ya a salvo, en casita. Más aún viniendo ella de una ciudad grande a un pueblito perdido de la mano de Dios como era Raxó por aquél entonces, y en aquella época oscura en la que te llevaban a dar paseos de los que no volvías… alguna historia de este tipo nos tiene contado, la más escabrosa la de un fulano a la que el cacique local mató a golpes por un quítame allí esas pajas y no pasó nada y nadie dijo ni denunció nada… una especie de omertá mafiosa en los 50, y de la que todos los implicados (sobre todo el propio difunto) han ido muriendo.
Así que, en resumen, si fue una vida larga, no fue menos dura, por lo menos en sus primeros 50 años. Como el Yayo, también vivió la guerra civil, pero las historias que ella nos contaba a veces de Valencia eran bastante sangrientas, incluyendo algún paseíto que le dieron a un hermano de ella, y de uno que le dieron a ella y se salvó por los pelos, de unos curas que mataron los rojos, de unos rojos que mataron los moros que iban con Franco… todo con mucha sangre y actores muy enloquecidos, muy a lo Tarantino. Además, ya era enfermera antes de la guerra, así que se hinchó de ver todo tipo de fiambres: chopped, jamón York, chorizo de Pamplona… los conoció todos… ni el charcutero del Froiz, que es de lo mejorcito del mundo, vio tanto fiambre como mi abuela, que hasta vio algunos que aún no sabían que lo eran, y, de estos pocos, que pensaron que lo eran y en realidad no lo fueron (de aquella, porque ahora casi seguro que lo son)… ¿Me seguís? Pues eso, fuera como fuera, fue bastante chungo.
Luego se casó con el Banderola y se vino de la capital valenciana a la capital de las Rías Baixas, y pese al gran estupor en un primer contacto con la villa -debido al tamaño de la población, claro, no a su belleza reconocida internacionalmente, que caló hondo en ella, supongo… ¿no?- se quedó, pasó la posguerra, hizo su imperio y crió a sus dos hijos. Con un par. Además podemos decir que trajo el teléfono a estos lares, ya que la primera centralita se ubicó en su casa. De aquella escuchaba todas las conversaciones (pero no por cotillear, sino porque de aquella era así, había que oír por si se cortaba), y luego hacía chantajes a la población local, lo cual le granjeó una gran fortuna… Noooooo, es coña, no hacía chantajes ni dejó una gran fortuna, por desgracia. Tampoco sé si oía las conversaciones, pero sí sé que al teléfono se le añadió Correos. Así que podemos afirmar que mi abuela la primera ingeniera de telecomunicaciones del pueblo, y el primer croupier, porque no había manos por las que pasaran más cartas que las de ella.
Pero si por algo era famosa la Valenciana, era por lo extremadamente limpio que tenía todo: empezando por las casas (principalmente la suya), y acabando en un jardín y una huerta perfectamente pulcros y ordenados: no encontrabas una flor marchita, ni una hoja muerta, ni una maceta fuera de su sitio. Era la campeona del mundo aguantando el cheiro de Salfumán, amoníaco y lejía, sustancia esta última que usaba primero por cajas, y después en forma de hipoclorito directamente, en garrafas de 25 lts. Os voy a contar una anécdota de hace un año o así. Como vió que la fuente de los peces estaba sucia (está al aire libre, y es normal que esté un poco verde) hizo lo siguiente:
1º Cogió los peces con cuidado, y los metió en una tina con agua.
2º Vació de agua la piscinilla.
3º Una a una, limpió todas las piedras con lejía.
4º Limpió el fondo con hipoclorito.
5º Llenó la piscinilla de agua limpia, y
6º Volvió a meter a los peces, feliz por el trabajo bien hecho, en el agua transparente, con las rocas brillantes.
El resultado: los peces, y todo lo vivo que pudiera haber dentro de la piscinilla, se murieron esa misma tarde. Supongo que serían un poco hippies, y no estaban acostumbrados a la limpieza. La verdad sea dicha que sufrió mucho cuando le murieron los peces, pero por lo menos a los siguientes no los limpió con lejía.
Además cuando había que tirar algo a la basura lo hacía a las tantas de la noche para que no le vieran las bañistas ni las vecinas, como cuando limpiaba la acera de delante de su casa todos los días a las siete de la mañana, y cuando digo la acera me refiero a la acera por la que van los viandantes, la que está al lado de la carretera, que se supone que es del Ayuntamiento. Nada la cabreaba más que un perro le meara (o hiciera lo otro) en su trozo de acera… bueno… también le fastidiaba que los bañistas vinieran de la playa con arenas en los pies y le mancharan todo. De hecho, muchos de mis colegas de aquellos tiempos y amigos de hoy me vacilaban porque al irme de la playa siempre tardaba mucho, porque me iba a las rocas, me limpiaba los pies, me calzaba y salía por un lateral sin tocar la arena… pero es que si no, la que me caía luego… Baste como ejemplo la vez que me persiguió con la escoba desde su casa hasta Sinás… anda que no se rieron A, S, y el resto que me vieron pasar corriendo (yo saludando, tan tranquilo), y la Yaya detrás… La comidilla del mes en la Gaceta de Raxó (esa que circula boca a boca entre las viejas del lugar).
Por lo que también pudo haber sido famosa fue por su cocina, en especial por las paellas, pero también por los postres: chulas, yescas, buñuelos… Y unos macarrones con carne picada espectaculares… así me tenía de tan buen ver… y además, como todas las abuelas, siempre te decía si querías más y si no, te preguntaba aquello de ¿Es que está malo? ¿No te gustó?. Y tú le decías: Sí Yaya, estaba muy bueno, pero no me cabe nada más… y es que después de tres o cuatro platos y con el último macarrón en la boca porque no cabe nada más abajo, uno no podía ya más, y entonces te espetaba aquello de: Es que no me comes nada. Joder. Aún por encima. Y claro, comparado con mi abuelo, y esto no os lo había contado, yo realmente comía poco, pero eso era porque él comía como dos o tres personas normales.
Otra lideira de la Yaya eran las obras. Siempre estaba llamando a algún albañil para hacer una reforma aquí, y echar una placa allí… Así pasó de una casa a 4 y media, más el paellero. Casi todos los albañiles de los Ayuntamientos de Poio y de Sanxenxo, algunos de ellos ahora prósperos constructores (bueno, últimamente menos) pasaron en algún momento de sus vidas por la casa de la Valenciana a currar. Y la mayoría llevaron broncas de la misma. Y es que ella sabía más de obras que Calatrava, Bofill y Norman Foster Juntos. Lo que yo os diga, y es que la Yaya era mucha Yaya. Dios la tenga en su gloria, de ministra de Fomento, supongo, o mejor en Obras y Jardines. Ya veréis como el cielo estará más limpio, tendrá más jardines y sin duda, obras nuevas por toda la eternidad. A ver de quién creeis que copió Gallardón…
Adiós Yaya. Dale un beso al Yayo de mi parte. Te queremos.

El Último Banderola

2009-08-12T03:49:00.000-07:00

Hola de nuevo, pirulet@s. Algun@s de vosotr@s me acusábais de no mantener al día esta página. Mea culpa. Como decía aquél, es virídico, y además, cierto.
Hoy vuelvo para explicaros el porqué. La mayoría conocíais a M, mi colega el samurai san, que en el lapso de más o menos un año fue atacado y finalmente vencido por el bicho ese del Zodíaco (y por desgracia, no, no era Leo, aunque se lo comió hasta dejarlo en los huesos). Meses de sufrimiento para él y sobre todo su familia (un beso para C y su hijo C). Y sus amigos, que veíamos la evolución día a día. No sé porqué, pero no se me ocurría nada agradable que contaros durante todos esos meses.
Luego, hace nada (lo enterramos el día 4 de Julio), le tocó el turno al Banderola. Al Yayo. A mi abuelo, vaya. El mismo bicho se lo comió. Pero bueno, las condiciones ni se parecían: más de 90 años, vió crecer a hijos, nietos y bisnietos. Saki no tuvo esa suerte.
Mi Yayo (era el Yayo porque mi abuela, la Valenciana, es obviamente y como todo el mundo habrá adivinado, de Lora del Río, pero criada en la ciudad del Turia, y allá dicen Yaya en vez de abuela, y aquí siempre mandaron las mujeres, y el marido de la Yaya es el Yayo). Mi Yayo, digo, parece ser que nació allá por el 1918 (este dato no es muy seguro, porque la informática de aquella no existía y los funcionarios eran igual de vagos que ahora), y a los 18 lo reclutaron, voluntariamente obligado, los nacionales para ir al frente a pelearse con los malísimos rojos y cumplir el deber con Dios y con la Patria. Manolo el Banderola no sabía lo que era un rojo, ni porqué era malo, pero sabía que los del otro bando también obligaban a los rojos a ir al frente voluntariamente y pegar tiros a nacionales como él, así que en Coruña se bajó del tren y se volvió a casa.
Naturalmente lo fueron a buscar y tuvo suerte de que no le pegaran un tiro por desertor. No sé qué disculpa pondría, pero parece ser que coló. Sólo lo mandaron al frente del Ebro, esta vez sin escalas, y allí un mando le puso la correa de una mula de carga en la mano y le dijo que respondía de la mula con su vida (se ve que lo de la escapada a casa no les había gustado mucho a los mandos), y que si algo le pasaba a la mula o a la carga, Dios no lo quisiera, él sufriría las consecuencias. Mucho. Y va la mula y se encabrita y se larga a todo meter. Y el Banderola detrás. Y la mula que sigue corriendo. Y Manolo detrás... y cuando ya están un poco alejados del resto van los rojos y se ponen a bombardear las posiciones nacionales, con tal ímpetu que se los cargan a casi todos, menos al Manolo, que después de coger a la mula llega y ve el desastre, sin saber muy bien qué ha pasado, y luego llega un alto mando y casi lo condecoran y lo mandan a casa de permiso...
Y así fue pasando la guerra, aunque fuera de esas dos anécdotas no me acuerdo de que nos contara otras. Supongo que por no asustarnos, no sé... Después de la guerra civil, como casi todos los hombres de Raxó, embarcó, y acabó su vida laboral (55 años) trabajando en un petrolero de maquinista, para una compañía holandesa. En estos viajes lo principal y que puedo contaros son tres cosas:
1º No vió crecer a sus hijos, porque de aquélla estaban de marea 8 meses seguidos.
2º Aprendió inglés. Muy poco, eso sí. Sabía la palabra que empieza por F y la que empieza por S, y generalmente las usaba juntas cuando estaba enfadado.
3º Aprendió a blasfemar de forma marinera, con expresiones como "me cago en los patucos del niño Jesús" y otras que no me atrevo a reproducir.
Y luego? Pues nada. LLegaron los nietos, incluído yo, que era el enchufado y al que siempre tenían con ellos en Raxó, y me enseñó, entre otras cosas, a poner anzuelos, a pescar, a asar sardinas, a comerlas, bricolaje, a jugar a las damas, y todos los juegos de cartas a los que él jugaba: tute, subastado, brisca y escoba. Para tristeza de todos aquellos que han tenido que aguantar durante años que les gane a esos juegos. Que lo sepan. La culpa es del Banderola. Todo aquél que quisiera demostrar lo buen jugador que era, tenía que pasar por la catedral del subastado, que era la partida que montábamos todos los domingos por la tarde, con pasta, claro... Cuántos que se consideraban grandes perdieron allí sus duros!
Lo que no logró fue inculcarme el amor que el tenía por el fútbol -era del Madrid a muerte-, ni por las quinielas. Las hacía todas las semanas. Hasta cuando estaba, ya al final, en Montecelo, me mandaba que le llevara "quinelas", las hacíamos juntos y luego las sellaba y se las daba. Nunca le tocó nada que pudiéramos llamar dinero, pero claro, los colores le perdían... al Madrid siempre le ponía a ganar y al Barcelona casi siempre que perdía. Así no se puede.
En fin... el Yayo. El Banderola. ¿Por qué Banderola? Pues veréis, por aquí se estila el poner un mote a cada persona, por ejemplo: La Mona, la Minifalda, la Pontequieta, el Banderola, el Pincho... y por ende pasa a la familia, que se va a llamar con el mote que más triunfe del de los dos progenitores. Por ejemplo los Monos, las Ratas, los Pinchos, los Cabesudos, etc. Os aseguro que todos estos motes son reales. El de Banderola viene porque en el primer asfaltado de la carretera Pontevedra-Sanxenxo mi bisabuelo trabajaba de banderola, es decir, con el trapito o bandera rojos que indicaban a los usuarios de la carretera que había obras más adelante. Y de ahí pasó a sus hijos, de los cuales el último era mi abuelo. Aunque aún hay algunos que se (o nos)consideran Banderolas, él fue realmente el último de los primigenios...
Y así se fue. Con la baraja en un bolsillo y la "quinela" en el otro. Adiós Yayo. Te quiero.

P.D- Quiero agradeceros a todos el apoyo que nos habéis dado a mi familia y a mí. Es bueno saber que tengo tantos buenos amigos. En especial dar las gracias a D, que se vino desde Madrid en cuanto se enteró, y sólo para asistir al entierro (un abrazo fuerte, tío, eres el de siempre), y a M, que me llamó desde Buenos Aires para darme su apoyo (menos mal que te habías equivocado, boludo, un beso a la family). GRACIAS.

P.P.D- Por si algún despistado queda que no se haya enterado, el Turia es el río que pasa por Valencia, y el que no es Leo puede ser varias cosas, pero en este caso es Cáncer. Ya sé que lo sabíais, pero a lo mejor me lee algún delantero de algún equipo de rugby. En ese caso, responderé a cualquiera de sus consultas de vocabulario, como qué es un bolsillo, o que si una baraja se come....

Homenaje al maestro.

2009-05-10T12:41:00.000-07:00

Todos los que hemos jugado a los bolos lo admiramos, y no sabemos cómo lo hace... es realmente increíble. Q, C, E... hay volver a jugar... A los demás, disfrutadlo igual. Es un poco largo pero merece la pena. La doble curva, el Flying Eagle, el strike con el pie... sin duda el mejor.

La silla... ¿atentado o casualidad?

2009-04-19T12:05:00.000-07:00

Hola otra vez, piruletas.
Ante todo, felicitar a JA, porque han digievolucionado, entrando a formar parte del Honorable Club de los Padres Responsables, por el derecho inalienable que les dan los 3,5 Kg de humanidad de su primer vástago: el benfeitiño Iván. Del mismo modo han ingresado en el club, y el mismo día, pero un poco más lejos (en la capital del reino), RM con su preciosa Paula.
En realidad tanto RM como JA lo hacen para hacernos sentir un poco menos jóvenes, por aquello de que nuestros amigos tienen niños y todo eso... bueno. He de decir que conmigo empieza a funcionar el tema, así que ya sabéis, herman@s, se busca franquicia para fines serios...

Bueno dulces mí@s, he de deciros que últimamente he vivido situaciones cuando menos interesantes. Por ejemplo, después de un infructuoso día (uno más) de pesca, en el recién remozado barco del que iremos disfrutando a partir de estas fechas, hemos visto saltar delfines (o arroaces, como queráis) a menos de diez metros del barco, y os he de decir que es un espectáculo digno de ver. Impresiona ver unos bichos tan grandes sacar todo el cuerpo del agua. Alucinante.
También he podido disfrutar de los Rayman Raving Rabbits en la Wii, gracias a FP y PI, disfrutando de sus juegos, su música y sus bailes... muy recomendable, pero no os piquéis en el baile con C, que es asquerosamente bueno.
¡Ah! Y gracias también a FP, he visto una peli en DVD original... He de deciros, herman@s, que me hervía la sangre al ver aparecer lo de las letras del principio, esas que vienen a decir que es ilegal copiar la peli... etc, esas con las que el fw no funciona y hay que fastidiarse y dejar que acaben (yo no conozco a nadie que se las haya leído), esas que nos hacen perder un tiempo valioso. Señores de la SGAE, vale que hacen Uds. cosas raras e ilógicas, pero el culmen es castigar a los compradores, a los cuales se supone que deberían mimar, que según Uds. son cuatro, con el coñazo de las letritas... pero si ya han comprado el DVD original! Con esas actitudes que gastan dan ganas de ver todo pirateado, que no tiene las letritas y empieza antes la peli, aunque sea con una calidad pésima, sólo por fastidiarles.

Y ahora vamos con el tema de la silla. Esto me pasó un día que iba yo camino de la Zona, hacia el G (saludos, S) para tomar una menta poleo o dos, cuando en la calle Peregrina, y sospechosamente cerca de la casa que era de X, me cae a menos de metro y medio una silla de plástico blanca, de esas que se ponen en las piscinas y en las terrazas, con su respaldito y todo, sí, de esas baratas, y va y se hace añicos contra el suelo, estallando en tropecientos cachitos y en medio de un gran estruendo, que se ve que la pobre era vieja y mala, y debía estar el plástico cristalizado... todo esto del color, y de que era una silla, lo ví justo antes de se golpeara contra el suelo, en un momento de estos Matrix en los que parece que se ralentiza el tiempo, y que se activó en el momento en que mis reflejos felinos captaron un movimiento extraño por el rabillo del ojo.
Lo más curioso fue mi reacción. En un nanosegundo se rompe la silla con gran estruendo en medio de una calle, por cierto, atestada de gente, y en un punto de la misma en la que milagrosamente sólo hay una persona cerca: servidor. Una señora da un grito y en seguida se forma un revuelo. Mientras yo pienso que fue X que enfadada conmigo me tira una silla y falla, me acuerdo de que no está en Pontevedra, y que además el proyectil sale del edificio de enfrente, no del suyo, así que ella no puede ser. Pienso en otro enemigo posible, pero no se me ocurre nadie. Pienso que a lo mejor el sillacida actúa al azar. Pero sobre todo pienso que no me voy ni a girar para ver la desfeita, porque no quiero aguantar a la histérica del grito preguntándome Hay filliño, ¿estás bien? porque si me paro y le contesto luego hay que comentar la jugada y mirar hacia arriba para ver lo que pasó, etc, etc, y se me enfrían las mentas poleo, y que no me apetece aguantar a señoras histéricas. Todo esto en lo que se tarda en dar un paso. Así que ni me inmuto y tiro millas sin hacer ni un solo gesto. Con un par. Llego entonces sin novedad al G. Y aquí empieza mi calvario.
Había quedado con P, y naturalmente le relaté lo acontecido, añadiendo, un poco quejica yo, ya me conocéis, que era este un lance característico de mi mala suerte, ante lo cual P dice que eso no es verdad, que era buena suerte que la silla no me diera. Yo considero que la suerte es una cosa de estadísticas, por lo que si te toca sufrir una situación mala que se da una vez entre cinco millones, eso es mala suerte. Pero ella R (ya ves J, que os hago publicidad gratis) que R. Que soy un afortunado porque no me dió en la cabeza. Yo le pregunto: ¿A cuantas personas conoces que les haya caído cerca una silla en la calle? A nadie, me responde. Pues entonces, ¿es o no es mala suerte? Y contesta: buena suerte porque no te dio... Esta discusión sigue en la actualidad cada vez que nos vemos, aunque fue antes de que se fuera a Rusia a montar la franquicia y poner un huevo (esto del huevo también tiene tela, a ver si un día, y si me da permiso P, hacemos un especial con la de la vaca y la sandía y otros grandes éxitos). Me encantaría que me hicierais comentarios acerca del tema (o de cualquier otro, que me tenéis abandonado), de si es esto o no mala suerte, partiendo de la base de que lo normal es que no pase nada. Como decían en el cole, respuesta y racionamiento, por ejemplo: Es mala suerte porque si le hubiera dado a la histérica le podríamos haber robado el bolso sin que se enterara. O: Es buena suerte porque al mirar los trozos de silla en el suelo me encontré un billete de 20 leuros.

¿Qué mas? A los amantes del cómic, y en especial del maestro W. Eisner, con su joya que es The Spirit, os recomiendo encarecidamente que no veáis la película homónima que han estrenado no hace mucho, porque del mismo modo que otras adaptaciones al cine han destrozado el cómic, el personaje y el espíritu del mismo, y aún te podías tragar 10 minutos sin cagarte en todo, en esta me ha llegado con ver el trozo de peli que va antes del título para que se me revolvieran las entrañas y deseara que en este país fueran legales las armas y a la vez tener cerca a los perpetradores de tamaña villanía. No digo más. No merecen más palabras estos infames blasfemos destrozacomics.

Otro día, más y mejor. Cuidaros, chucherías mías.

Mas GC

2009-04-12T11:04:00.001-07:00

Sin comentarios

2009-04-12T11:00:00.000-07:00

Una imagen vale más que mil palabras, aunque gañán es una palabra que aquí va muy bien...

De Vuelta

2009-04-12T08:48:00.000-07:00

Hola piruletas y chupachups... Estoy de Vuelta!!!
Han pasado muchas cosas desde la última vez... por ejemplo:
- C ha pasado a ser la franquicia CL, que además andan embarazados.
- JA están a punto de dejar de estarlo para pasar a convertirse en padres responsables.
- R se ha marchado al exilio a la pérfida Albión.
- AM han anunciado su vuelta al país de lo pájaros que no vuelan pero ponen huevos grandes, y en que la fruta nacional también parece un huevo grande (y peludo).
- XD van a pasar su franquicia por la vicaría, y se van a celebrarlo al país antes mencionado.
- II a pasado a IF y además ha pasado de la anónima pachanga al folk más reconocido...
Y muchas más cosas que ahora mismo no recuerdo, y que espero ir recordando con vuestra ayuda, incluso algún encuentro con mis amigos los de verde.

Sin ir más lejos, hace un par de semanas celebramos mi cumple. Me habéis hecho sentirme arropado y querido... Gracias a todos. En especial a D por el curro duro de cocina, E por el espectáculo, X, CL, PI, CJ, NN, M han currado duro en logística, F y A hasta han movido muebles.... en fin, que todos os habéis portado (sobre todo en los regalos) y os doy las gracias. Eso sí, quiero que sepáis que las fotos del evento han sido en general censuradas por la más alta autoridad (yo), aunque algunas fotos previamente filtradas serán entregadas a los implicados.

Pero bueno, dejémonos de noñerías y vayamos al tema, porque si bien en principio no sabía de qué os iba a hablar, herman@s mí@s, he recordado la última jugada que me ha hecho este gobierno que tenemos por medio de su brazo ejecutor: el benemérito cuerpo de la Guardia Civil.
Como bien sabéis, este que os habla, y no voluntariamente he de añadir, sino por una cuestión puramente crematística, y mientras no me toque una primitiva gorda que me jubile, este que os habla, os decía, tiene que ir a trabajar todos los días laborables, a horas tempranas, cumpliendo fielmente con su obligación de ciudadano para con el país... ¿Y cómo me lo paga el país? ¿Con una medalla al mérito civil?... NOOOO... Me envía, cual perros de presa, a los hombres de verde, para que en una infame maniobra, vil y traicionera, me obliguen a aportar al erario público 100 eurazos de vellón. Ya sé que estamos en crisis y todo eso, pero...
Veréis. En Chancelas, y escondidos de la vista de los ciudadanos honrados cual alimañas en busca de tiernas avecillas que degollar para comer su carne fresca y todavía caliente o simplemente disfrutar de la muerte de sus víctimas, escondidos, digo, detrás del muro de la casa de D (donde solemos celebrar el cumple de E, para que os situeis), estaban GC1 y GC2 en un coche con radar. A lo mejor no se escondían para cazar más impunemente, sino sólo para la gente no les viera. A mí me caería la cara de vergüenza si tuviera que comportarme como ellos, de ese modo tal vil, y no sería capaz de mirar a los ojos a otro mortal... pero claro, estoy suponiendo que esas alimañas tienen sentimientos humanos, cuando está claro que no los tienen... El hecho es que están agazapados, listos para emplumar a todo pichón que se ponga a tiro... y ese pichón soy yo, claro, que debo llevar escrito en la frente "Soy tonto. Róbame la pasta." o algo parecido, y va uno de los dos verdes y lo lee (y mira que es raro que te toque uno que sepa leer, leche... seguro que el otro hasta sabía hacer la o con un canuto), y ¡hala! ya me han XXXido.
Naturalmente no me paran, con lo cual la sorpresa tarda en llegar un par de meses... en realidad deberían dejar que pasaran nueve meses justos, así sería más natural que sufras los dolores nueve meses después de que te la hayan metido. Me llega a casa una cartita en la que me dicen que voy a 80 en zona limitada a 50. Que son 100 y la cama, y que como son así de buenos, si pago rápido me hacen un descuento del 20%. Qué enrollaos que son.
Como uno aún cree en la justicia, y que las autoridades no andan asaltando a los ciudadanos cual bandoleros en los caminos, voy y recurro. Les digo que 200 metros antes de donde me multan hay una señal de fin de límite de 50. Me responden que yo iba a 80 y que el radar está bien. Les digo que la señal de fin de límite de 50 significa que ya no es obligatorio ir a 50. Me responden que yo iba a 80 y que el radar está bien. Les digo lo mismo y les mando fotos de la señal con el mojón kilométrico y todo. Me responden que iba a 80, que el radar está bien, que ya no puedo recurrir más y que les pague, y además como soy un peligro para la circulación no me hacen el descuento del 20%, por tontito y gilipuertas, podrían haber añadido...
Y bien herman@s... ¿qué enseñanzas se pueden sacar de todo esto?
1º Me han chuleado 100 €.
2º La GC no lee los recursos, pero tampoco ve las ilustraciones. Por eso tienen poca cultura, porque no leen.
3º Me han birlado 100 €.
4º En la GC los recursos los tiene que leer un funcionario. El funcionario considera que su trabajo es aprobar la oposición. El ya cumplió con su trabajo. Lo único que lee en horario laboral es el periódico.
5º Me han robado 100 €.
6º Después de una señal de fin de 50, la velocidad a la que se puede conducir es exactamente la que le dé la gana al GC, que te podrá multar cuando lo desee, por el poder que le han concedido instancias superiores. En estos casos de GC que roban a los ciudadanos porque sí, podremos decir que esos GCs son un poco HPs. Y que sus superiores, que les ordenan o les permiten hacer esas tropelías, lo son mucho más.
7º Tenía 100 €. Ya no los tengo.

Bueno, siempre me queda el consuelo de que a algún verde le caiga la cara de vergüenza cuando lea esto, porque hay mucho Harry el Sucio en el cuerpo, unos chulos que te multan por el simple hecho de que pueden hacerlo (que se lo pregunten a mi primo J), y además disfrutan cuando lo hacen, aunque, todo hay que decirlo, también hay algunos decentes.

Besos, piruletas mías.

Esto sí que es drifting del bueno...

2008-02-19T13:42:00.000-08:00

Yo no me atrevería a estar ahí... y vosotros?

Análisis profundo de la peli de la semana.

2008-02-19T13:02:00.002-08:00

Veamos, herman@s mí@s... Los guionistas están en huelga, y entonces van y cogen a un impresentable, que aunque no sabe hacer la o con un canuto, va y se fuma dos o tres canutos más y escribe la peli que os he relatado... ¿Qué nos quiere transmitir este iluminado? Está bien claro:
1º Todas las tías son unas guarras, que van por ahí enseñando el género, deseosas de liarse con un tipo guay (o más).
2º Todos los winners de este mundo, o sea: macarras, traficantes, quarterbacks, yakuzas, y otros tipos igualmente detestables y machistas, son guays, y por eso molan, y pueden hacer lo que les dé la gana con las tías, y en general con todas las personas y cosas.
3º Si no tienes pasta, pero eres un chulo y conduces, pasas a ser un tío guay, y otro tío guay te mantendrá y regalará coches, gasolina y lo que haga falta.
4º No hay problema que no solucione una carrera de coches.
5º Si la piba que te mola sale con un tipo guay, pero tú eres más guay que él, la piba se viene contigo y listo... no es que sea una zorra, es que no sabía lo guay que eras tú.
6º Si le ganas el coche a otro tipo en una carrera, con tal de que te dé las llaves el coche es legalmente tuyo.
7º La gente de color siempre es simpática y vende cosas, si es droga o cosas robadas, mucho mejor.
8º La gente guay, que sabe de música, sólo oye rap gansta y reaggeton, y a todo volumen.
9º Si no llevas nitroso en el coche eres marica.
10º El insti sólo es un sitio para ligar y lucir palmito. Los que no son guays lo usan para estudiar.

Como véis, piruletas, impresionante. El guionista va y se mea en todos los principios morales comúnmente aceptados por todas las personas cabales -sean religiosas o no- de este planeta... ayudado por el director, el productor, etc, etc. Resulta que las mujeres son mera comparsa sexual de los hombres, que los hombres de color (negro, claro) son todos simpáticos pero siempre están metidos en algo turbio, que lo que importa en esta vida es ser guay, molón y macarra, que estudiar y trabajar duro es cosa de pringaos, de lossers... en fin, la manida teoría del ganador y el perdedor tan típicamente yanki.
A mí, personalmente, esta teoría me asquea y me pone malo, sobre todo viendo lo que está influyendo a nuestros chavales y chavalas... El mundo está enfermo, ya lo dijo Mafalda... Y por eso no pude seguir viendo ese truño, y si algún día me encuentro con alguno de los que hizo esa bazofia... en fin. La culpa es mía, por ver la tele.

Esto si que es una persecuión... Bullit!

2008-02-19T12:57:00.000-08:00

Un Ford Mustang Fastback contra un Dodge Charger.... Y además conduciendo -en la realidad, no lo doblaron- Steve Mc Queen. Uf! Esto es cine y conducir, y no la porquería del Tokyo Race!

La película de la semana....

2008-02-19T12:56:00.000-08:00

No me lo puedo creer.... Todo pintaba bien... Sábado tranquilo, después de un gran día soleado, con partido de rugby e incluso tercer tiempo... Si el Mareantes hubiera ganado ya sería increíble, pero bueno, tampoco pido milagros...
Como no me apetecía salir (ya me llegó el viernes) me quedé en casita tranquilo a ver una peli. De esas culturales. Esta pintaba bien. Coches y mujeres hermosas.... ya os digo, mujeres es-culturales, algo para poner la mente en blanco y no tener que pensar. A todo gas 3. Tokyo Race. Ahí es ná. The fast and the furious. Yo pensé que venía a significar los rápidos y los furiosos, más o menos, pero no... viene a significar "te vas a cabrear rápido". Y tan rápido, como que a media película decidí que no lo podía aguantar más y apagué la tele.
Veréis. La película empieza con un fulano guapete qe va al instituto (je, al instituto... se supone que es menor de 18 años y el tío parece que tiene 30... aunque en realidad tiene 25, lo he consultado) y se acaba picando con el chulo del insti, que claro, es el quarterback del equipo, porque el guapito habla con la novia del chulo y el chulo se pica, muy quarterback él, y al final acaban dirimiendo diferencias como todos los chavales de instituto: echando una carrera... ¿Corriendo?... Me diréis. ¡Qué deportistas! ¡Como en carros de fuego!... No. Ni siquiera en scooters rectificados. A ver si os enteráis: en Estados Unidos todos son guapos y tienen cochazos. Además, para dar emoción, se apuestan a la chica del chulo (idea de la chica, además, que no sabe si le gusta más el chulo o el guapito, intelectual ella... seguro que hasta es animadora).
Pues eso... un Viper contra un muscle car. Parece que por fin vamos a ver algo interesante... pero no. Es tan indignante que no la voy ni a relatar. De esas carreras penosas en las que se demuestra que los yankis no tienen ni idea de qué es un cambio de marchas, porque cuando se supone que ya van a tope (es una carrera, ¿no?, de eso se trata) pues siempre salen bajando una marcha... aquí, en Europa, si vas a tope de revoluciones y bajas una marcha y aceleras más, o se corta la inyección -y vas más lento-, o revientas el motor -y ya no vas-... Aún por encima todo aderezado por una pléyade de seguidores del chulo -porque es guay, y si no vas con los guays no eres guay- coreando sus gallitadas. Al final, claro, se dan la galleta (por culpa del chulo, claro) y la policía le echa la culpa al guapito macarrilla, porque el chulo aparte de ser quarterback y beneficiarse a la animadora calentorra, es hijo de papá rico, y los ricos nunca tienen la culpa de nada (eso tanto aquí como allá)...
En resumen, y por ahora, hemos visto a un tío guay, que como en todas las películas yankis, tiene un mogollón de lameculos que le ríen todas las gracias -sólo mientras sea el más guay-, y con el que todas las niñas quieren salir, que además, es rico. Un winner. Por el otro lado tenemos al guaperas macarrilla, que no tiene pasta, es más chulo que nadie, y por ser tan marginal le mola también a las niñas, porque aunque no es guay, tiene un rollito nosequé que les resulta chachi... O sea, por ahora hemos visto a dos idiotas descerebrados yankis típicos... y a partir de aquí llega la debacle...
Resulta que al guapito lo envían a Tokio, con su padre -ya ni os explico la historia del padre ni porqué está en Japón, porque ni merece la pena gastar tiempo en esto-, y claro, al día siguiente de llegar -ni jet lag ni rabos de gaita-, se va al instituto de turno en Tokio, lo normal, si no fuera porque en el instituto sólo dan las clases en japonés, y el guapito no tiene ni papa de japonés... O sea: tienes un hijo que va de rebelde, que seguramente ni escriba correctamente en su idioma, que ha copado más clases que Alberto (un saludo) en sus tiempos, al que las clases de educación especial le quedan grandes... y vas y le metes en un instituto en el que hablan japonés... ¡aplausos! Ahora ya sabemos que la idiotez se hereda.
En fin. El primer día el gachó conoce a la megacachonda y al negrito simpático que, naturalmente, lo que hace en el insti es vender zapatillas, mp3, móviles y lo que se tercie (claro... qué va a hacer un negro en el instituto... ¿estudiar?... ¡no! Por favor...). ¿Ya tenéis ganas de colgar al guionista? Pues esperad, que aún hay más...
La primera noche se va con el colega de color -se han conocido el mismo día, pero ya son uña y carne, lo que une ser yanki por el mundo adelante-, que se lo lleva a una reunión de... ¡colgados por los coches! El mundo es un pañuelo. Seguro que a mí me dejan en Japón y el primer día encuentro un local donde se juegue al tute subastado... En fin, que allí se encuentra a la megacachonda, que resulta ser la novia del ganster oficial del insti (no llega a Yakuza, pero su tío sí), y claro, acaba corriendo una carrera de drifting (derrapando, vaya) con el coche que le deja otro japonés colega del semi-yakuza, que acaba escacharrando porque no tiene ni idea de hacer drift... BASTA!!!!
Apaqué la tele. Ya se supone que el tío acaba ganando al semiyakuza en una carrera tipo vida o muerte, y se queda con la megacachonda. Se nota que los guionistas están de huelga.

2008-02-14T11:24:00.000-08:00

Bueno gominolas mías... Hoy es el día del amor, así que, a todos los que tengáis pareja, como un día me dijo Barri Fuller, no debéis jugar esta mano, porque para ver esta mano hay que tener al menos full....
Envidia que os tengo... Ir a la tienda para gastar un pastón en flores, bombones, colonias... algunos incluso joyas... ¿y todo por qué?. Os voy a decir porqué. Primero, porque tenéis pareja, y a la pareja hay que cuidarla, quererla, y demostrárselo. Y segundo, porque algún comerciante avispado decidió que el 14 de febrero de cada año hay que ir a la tienda para comprarle algo a tu pareja, porque si no, decía el muy falso, significaba que ya no la querías.... y claro, todos a despilfarrar... ya no vale demostrar el amor día a día con actos (ya estáis, siempre pensando en lo único...), sino que hay que hacerlo (pero... !seréis sucios!, ¡que no hablo de "Eso"!...) regalando a la pareja algo tangible, y que a poder ser, tenga un valor algo más que simbólico... y cuanto menos simbólico, y más de valor... pues mejor.
Así que ¡hala!... ¡a gastar!
De todas maneras, no está mal que haya un día al año para demostrar a tu pareja que aún la quieres, porque hay cantidad de gañanes/as que si no fuera por este día no tendrían un detalle, ni simbólico, ni real, ni siquiera imaginario, con sus parejas... Ya sé que no es vuestro caso, piruletas, pero creedme: Hay un montón de gañanes/as a nuestro alrededor, respirando el mismo aire que nosotros, moviéndose libremente en nuestros centros de trabajo... incluso... incluso hasta me atrevería a decir que viviendo en nuestros edificios. Sí. A nuestro lado. Y no lo sabemos, porque se camuflan entre nosotros como si fueran como nostros, vistiendo como nosotros, hablando como nosotros... Creedlo herman@s. Estamos rodeados por ellos sin darnos cuenta, como si de bacterias se tratase, o aún peor, virus que incluso nos pueden contagiar su forma de ver la vida... y convertirnos, como ellos, en gañanes/as.
Por ejemplo, Baldomero López era un marido atento con su mujer, que además de su esposa era su confidente, su amiga, su compañera en el devenir de esta aventura que es la vida... pero, claro, se fue a juntar con un compañero de trabajo (el trabajo es un castigo, y el mío una tortura -un saludo, Jefe) gañán, de esos que saben cómo tratar a las mujeres, del tipo "a las tías mano dura, que es lo que funciona... nada de flores ni mariconadas: ¡mano dura!... Ya verás cómo al final se van contigo...", y del tipo "¿Casarse? Para qué, si hay un mogollón de tías por ahí locas por venirse conmigo... ¡Venga ya! Será por tías...", y del tipo "Es que las tías siempre están igual... les alegras una noche y ya se creen que son tus novias"... etc, etc. En resumen, un gilipollas de esos que normalmente no se comen nada, y menos pueden tener una relación estable porque las mujeres no le aguantan, o... que también los hay, un guaperas de esos que no paran de ligar y usan a las mujeres como Kleenex, y ellas tan contentas babeando por él...
Un inciso. Una vez estaba yo con cinco amigas tomando un café (es lo mío, ser el idiota del café), cuando pasa un fulano y me saluda. El fulano era un pijín un poco... ¡Qué leches!... un gilipollas integral, y en esto se ponen ellas que si este tío cual, que si pascual... Al final resulta que todas pensaban que era un gilipollas, pero el único que no se había acostado con él era yo... ¡Eh! No se os ocurra pensar que estoy envidioso... que yo soy muy macho cuando me dejan... No. Lo que pasa es que las mujeres son así de tontas a veces... Bastantes veces...
Bueno, pues eso, que el parvo de Baldomero va y le hace caso, y ya que lo normal es tratar así a las mujeres... pues bueno... canita al aire por aquí, poses de machito por allá... Ahora le paga la pensión cada mes, y cada quince días va a visitar a los niños.... Y lo mejor es que vive con su compañero de trabajo, el espabilao, el mujeriego, con el que se pasa los fines de semana jugando al tute... y lo más cerca que ve a una mujer desnuda es cuando la loca del segundo se pone a tomar el sol en bolas en la terraza....

Así que no seáis como Baldomero, y demostrad vuestro cariño... aunque sea hoy...
Os envidio. Me ahorro un pastón, pero os envidio.

Dedicado a Marcos y a Jose, que han sido padre uno y repadre el otro. Un abrazo.

Gracias

2008-02-10T11:36:00.000-08:00

Gracias, Nieve Azulada, me has alegrado el día, aunque viendo la calidad de los demás blogs, la verdad, no sé yo si me lo mereceré mucho.

Ahora debería seleccionar yo cinco blogs, pero dado que todavía estoy muy pez en esto, y que de hecho conozco muy pocos (los cuatro premiados y el de Nieve), con todo el respeto del mundo voy a eludir esa responsabilidad... eso sí, estos son sus enlaces:
- Jose, con Desde Santiago de Compostela.
- Tawaki, con El corazón del escorpión.
- El Secretario, con La zona libre del Secretario.
- Graciela, con Una mirada al mundo de Graciela.

El moscón y la avispa

2008-02-07T12:56:00.000-08:00

Otra de la Vespa: Iba yo tan tranquilo a comer, en veranito, menos de 15 días después del percance anterior, naturalmente sin adelantar en continua y mirando al cielo, cuando, negociando una curva en la entrada de la capital (ya sabéis cuál: Raxó), va y me me ocurre lo siguiente:
Antecedentes:
- Vespa se supone que viene de avispa, por aquello de la línea de la moto y eso, y se supone que los moscones no se sienten atraídos por las avispas... en principio.
- El casco utilizado en aquella ocasión (como en la anterior con la "Extraña pareja"), era un casco integral (esto es, con protección para la mandíbula) viejo, que no tenía visera.
Hechos:
Empiezo a trazar la curva con seguridad, inclinando la moto lo suficiente como para contrarrestar la fuerza centrífuga de la curva, cuando, de repente, noto un impacto en la frente... un impacto de algo blando... un impacto de algo... algo asqueroso....
Me doy cuenta de que algún tipo de bicho, al que todavía no he identificado, está quedándose medio pegado a mi frente... y lo que es peor... que empieza a deslizarse hacia abajo, deslizándose sin desprenderse sobre sus propias tripas semiadheridas a mi piel... llegando primero a mi nariz, y después... más abajo.
De aquella yo llevaba perilla, y mientras seguía negociando la curva, sin poder parar hasta que ésta acabara (en realidad todo esto pasó en menos de un segundo, pero para mí fue eterno, como un efecto "Matrix"), el elemento extraño y destripado se fue a alojar en mi bigote.... ¿Os parece asqueroso?... Pues ojalá se quedara ahí, porque antes de acabar la curva os aseguro que el bicho se quedó justo delante de mi boca, enganchado por la parte inferior de la perilla y alguna fuerza telúrica extraña, porque... de verdad, seguro que en mi vida anterior he sido un crápula y tengo que pagar en esta, porque si no, no lo entiendo... ¿Habéis intentado escupir alguna vez dentro de un casco?... Bueno. Pues en resumen, es como un confesionario: lo que digas se queda dentro... supongo que quien más, quien menos, se hará una composición de lugar.
Escupí dos o tres veces. El bicho no se movió... pero el casco quedó bonito... por no hablar de mi cara, salpicada de mi propia baba, como cuando el GC2 me decía que me podía empurar... Triste. Muy triste.... Patético, diría.
A todo esto... ¿Qué se siente? Pues primero incredulidad, luego un asco enorme, y al final... al final coges un cabreo... ¡Ufffff! Al acabar la curva paré. Cogí el casco y lo tiré al suelo. Ante la atónita mirada de una paisana, me sacudí con ambas manos la cara, hasta que el bicho cayó al suelo... Era un moscón, sí, pero aún por encima era un moscón de esos verde... sí... de esos que siempre están encima de eso que las vacas desechan por la parte de atrás... aún por encima... Más asco, más cabreo...
Como tengo mi orgullo, y la paisana estaba pensando si llamar a la policía, me recompuse como pude, me limpié más o menos la cara, limpié más o menos el casco, me lo puse, y como si nada hubiese pasado me fui de allí muy dignamente... hasta que llegué al garaje, tiré el casco al suelo, solté todos los improperios que conozco, y ante mi atónita madre, que ante el barullo se había asomado a ver qué pasaba, me fui a limpiar la cara sin dejar de decir burradas, mientras ella me preguntaba, entre divertida y preocupada, qué me había pasado....

A propósito de la Guardia Civil....

2008-02-07T11:27:00.001-08:00

Y hablando del cuerpo benemérito (lo de mérito no sé de dónde viene, y lo de bene... seguro que del italiano tampoco), iba yo un día con mi Vespilla tan tranquilo por la carretera, desde Pontevedra hacia la capital de las Rías Baixas, que como todos saben es Raxó, cuando a la altura de Chancelas (ya, ya sé que esto es un poco localista, pero como generalmente sólo me leen mis amig@s es para que se ubiquen un poco) va una pareja del mencionado cuerpo y me paran. Normalmente, este hecho me pondría un poco nervioso, dado que pese a lo que pueda aparentar, a mí la autoridad -sobre todo cuando te puede multar- me merece mucho respeto... bueno, en realidad es más que respeto, digamos que me "acongoja", pero en este caso pensé: "Bueno, tengo carnet, tengo seguro, no me han visto hacer nada raro... seguro que no me multan"... ¡Inocente! Os trasquibo, más o menos, cómo se me dió esa mañana triste de verano:
(Me paran los Civiles con el gesto viril de levantar la mano con la palma extendida... Motoristas. Como todos los depredadores que cazan en manada, pues eran dos con apoyo de uno o dos más, pero a pie de carretera sólo había una parejita muy apañada, con un Sargento mayor con bigote y muy amable, al que llamaré GC1, y otro joven y con gafas de macarrilla tipo Rayban de aviador, chulito él, y al que llamaré GC2 porque soy educado y no como él, que sino le llamaría HP, y ya veréis más adelante el porqué).
GC1 - Buenos días...
Yo - Buenos días... (pensando en realidad: eran buenos, pero seguro que tú me los quieres fastidiar. Me quito el casco para que me vea la cara a ver si le da pena, haciendo ojitos de corderito, como si nunca hubiera roto un plato)
GC1 - Nos dice el helicóptero que ha adelantado Usted repetidas veces en línea contínua...
Yo - ¿Perdón?
GC1 - Que nos dice el helicóptero...
Yo - ¿Qué helicóptero?
A estas alturas de la jugada, estoy realmente perplejo.... ¿Un helicóptero? ¿Eso es legal? (Huyyyyy, no me gusta nada, seguro que me van a fastidiar el día...
Mientras pienso estas cosas, y una docena de improperios que no voy a escribir, un helicóptero va y se pone encima del edificio del otro lado de la carretera, como con recochineo... la verdad, no sé si me llegó a saludar, pero yo os aseguro que me encantaría haberlo saludado con un sólo dedo.... y no con el pulgar, precisamente... Cuando ya se han reído en mi cara lo suficiente, el helicóptero desaparece para buscar nuevas presas)
GC1 - Ese helicóptero.
Yo - ¡Ah! Ese helicóptero... ¿y qué dice que he hecho el helicóptero?
GC1- El helicóptero dice que ha adelantado Ud. repetidas veces en línea continua.
Yo- Claro, pero es que con el tráfico que hay, y viniendo en caravana.... Es una moto, y ustedes también lo hacen, ¿no?... (Observad, piruletas míos, cómo busco la mítica solidaridad del motero)
GC1- Ya, bueno, pero el agente del helicóptero nos ha avisado para que le paremos y le cojamos los datos...
GC2- ¡A ver !¡Documentación!
(Observo que el tío va un poco acelerado, y antes de que me pegue un tiro le entrego los papeles de la moto, totalmente tranquilo ya que -suponía- estaban en regla)
Yo- Tenga, Sr. agente... (ahora me dirjo al GC1) Bueno... y entonces cuál va a ser la sanción que me van a meter? (Yo pensando, bueno, lo peor que me puede caer son 15.000 cucas por adelantar en continua).
GC1- No sé. El agente del helicóptero sólo nos ha dicho que lo paráramos para pedirle los datos, la denuncia le llegará por correo.
Yo- ¿Y no me van a dar la denuncia para firmar?
GC1- Bueno, como le digo, la denuncia le llegará por correo...
GC2- (Interrumpiendo). Si quisiera.... ¡si quisiera le metía ahora mismo un paquete!
Yo- (Buscando atónito con la mirada al sargento, en busca de apoyo). Pero... ¿porqué?...
GC2- Porque... porque (hasta balbuceba, el tío, estaba descontrolado... seguro que el sargento, por la mirada que le echó, estaba pensando que al día siguiente no le dejaría tomarse una segunda taza de café) en el papel del seguro no está la matrícula de esta moto...
Yo- ¿Cómo que no?...
GC2- ¡No!... Aquí pone PO-xxxx-AW, y la matrícula es PO-xxxx-AM...
Yo- Pues se habrán equivocado los del seguro al ponerla, porque el número de chasis, la marca y el modelo, la dirección... todo coincide...
GC2- Ya, pero si quisiera te emplumaba ahora mismo...
Yo- Hombre.... (buscando otra vez la mirada del sargento) Haga Usted lo que vea, pero yo creo que no es para eso, está claro que el error es de la compañía de seguros....
GC1- Bueno. Por esta se lo vamos a pasar, procure que lo corrijan para la próxima vez. Puede Usted continuar.... la denuncia le llegará a Usted por correo. Buenos días. (El GC2, HP, se queda como si le hubieran cortado la meada... ¡Gracias, GC1!).
Yo- Gracias, buenos días. (Me pongo el casco, arranco, y tira millas).
Y ya está. No me dan nada para firmar, y yo quedo convencido de que con 15000 cucas lo soluciono... ¡Doblemente infeliz!
Al final, llega una multa a casa que pone que entro adelantando invadiendo el sentido contrario en una curva de reducida visibilidad obligando a un vehículo a echarse al arcén... ¡Holé sus webos! Os juro, piruletas míos, que eso es mentira, pero después de tres recursos, y como no pude demostrar los contrario (ya me explicarán cómo), lo que decía HP2 (el del helicóptero) iba a misa, y me metieron 50.000 y un mes de carnet... Menos mal, porque con la legislación nueva a lo mejor me meten en la Lama sin comerlo ni beberlo....

Le puede pasar a cualquiera...

2008-02-07T11:23:00.000-08:00

Gran película.... gran escena.
Salu2 Ernie, va por tí....

Todo depende de cómo se vea...

2008-01-15T11:50:00.000-08:00

Bien, mis queridos piruletas... Me había quedado en el anterior post estrellado y maltrecho. Como resumen aclaratorio, los puntos de sutura fueron porque el parabrisas del coche no era un vidrio laminado, como los de ahora. La diferencia básica es que un cristal laminado se rompe pero no se desprende, mientras que uno que no es laminado se rompe en trozos que salen proyectados. Imaginaros un vaso que cae al suelo. Se rompe en mil pedacitos... pues igual, sólo que de esos mil, 999 me cayeron en la cabeza. El trozo restante le cayó al conductor en un dedo, y le dieron tres puntos (el árbitro no se enteró de que estaba pisando la línea de 6,25, con dos llegaban). Por qué tuvimos el accidente? Pues porque reventó una rueda. Si consideramos que era una furgoneta de reparto, y que hacía sobre 100 km al día, ya es mala leche que reviente en los 10 km que hice yo ese mes en la susodicha (todo hay que decirlo, quedó peor que yo... sólo aprovecharon el radiocasette).
Además, y de esto me enteré más tarde, también nos tocó el Guardia Civil más macarra de la comarca, porque al hacer el atestado hicieron soplar al conductor, mientras a mí me remendaban o iba camino de, y se dió el siguiente diálogo:
Benemérito macarra: Ahora le vamos a hacer el control de alcoholemia. Por favor, sople.
Mi colega: Pffffffffffffffff
El aparato: Piiii
Benemérito macarra: Ha dado usted 0,20 (el límite de aquella era 0.40).
El padre de mi colega: Y eso es mucho?
Benemérito macarra: Pues algo será, porque yo he soplado antes y he dado 0,0.
Yo supongo que el Guardia Civil estaba enfadado porque tenía que trabajar esa noche, o que había tenido bronca con la mujer, o que era un auténtico cabestro... Cómo se le puede decir a un padre al que poco tiempo antes le había llamado su hijo, diciéndole que había escacharrado la furgalla de reparto, que cuando llega al sitio del accidente ve cómo ha quedado la misma, que su hijo se pudo haber matado, a un hombre pues, con los nervios a flor de piel, que no sabe cuál es el límite de alcoholemia, que "Algo será, etc"? Y además con ese tono, como insinuando que se ha bebido hasta el Fairy de limpiar los vasos... Para una vez que da 0,0!
Además hay que ver el atestado: Carretera en buen estado, visibilidad buena, condiciones atmosféricas buenas... Joder! Sólo le faltó poner que habíamos tirado el poste a propósito!... Con todo mi respeto a la Guardia Civil, me voy a reservar lo que pienso del fulano ese, que ojalá Dios tenga en su gloria...
Y aquí empieza el mayor calvario: Los diversos puntos de vista acerca de la suerte o la mala suerte del asunto. De los cinco participantes activos del suceso hubo un resultado de: dos heridos leves (ojo morado), uno ileso, uno menos grave (tres puntos y las costillas y esternón contusionados), y yo... y sabéis lo que nos decía la gente al día siguiente? "Caray, qué buena suerte tuvisteis, pudo ser mucho peor...".
Ya. Podía habernos caído encima el Boeing de la 11 y media... Si lo que os he contado es buena suerte, caerse por una escalera y romper el tobillo debe ser como que te toque la lotería....

La noche de la suerte.

2008-01-13T11:32:00.000-08:00

Frente a las críticas recibidas de mis lectores (mis amigos, claro, un saludo para todos), que dudan de la veracidad de mis relatos (va por tí, Diego), les voy a contar una historia que si me la cuentan tampoco yo me creería.
Todo pasó un fin de semana de finales de noviembre de hace catorce años (me acuerdo porque había nacido mi sobrina, y yo iba a aprovechar el puente de principios de diciembre para ir a verla... claro que al final no pude). Nos fuimos cinco amigos a tomar una cerveza a Sanxenxo, y digo UNA cerveza, no tres ni diez, para que no penséis que veníamos ciegos, que os conozco, y a la vuelta nos jugamos a cara o cruz quién iba delante, en el asiento del copiloto. Yo pedí cara, y gané... vaya si gané. A los cinco minutos, tiramos con un 4L (Renault, para los que no lo sepan, una furgalla 4 latas de toda la vida) un poste de la luz, y nos pegamos contra un muro. Antes del choque sólo me dió tiempo a decir un taco (desmintiendo esa habladuría de que ante un peligro de muerte ves pasar toda tu vida por delante), cuando estábamos en dos ruedas hacia el otro carril, y antes del contravolante que nos puso en las otras dos ruedas para así poder darle bien al poste y arrancarlo de cuajo, para luego pegar contra el poste de piedra de un muro y rebotar un metro hacia atrás...
Después del golpe, que se supone que viene la calma, el cable que aguantaba el poste se desprendió, quedando a menos de un metro del capó del coche chispeando (eso sí es verdad en las pelis) que daba miedo (por no decir otra cosa), así que lo que se supone que iba a ser calma se convertió en una necesidad urgente y perentoria de abrir la puerta (sólo tenía dos), para sacar el culo del coche lo más rápido posible... problema: al estar abollada, la puerta estaba bloqueada y no abría. Solución: como el miedo te da fuerza sobrehumana, arranqué la puerta y al salir cogí el coche y lo aparté del peligro.... Ja! Ojalá. Lo que hice fue darle un golpe con el codo (me dolió durante más de un mes) y abrirla. Todo esto pasó en... yo que sé... 3 segundos?. Cuesta más contarlo que verlo.
Bien. Salgo del coche y veo que estamos los cinco fuera. Fantástico. Hemos tenido un accidente y nos hemos librado... que alegría, qué bien... pero en esto veo que mi cazadora vaquera está llena de sangre, y pongo las manos debajo de mi cara y se me empapan de mi propia sangre... Joder!, pienso, estás sangrando, para un coche... y así lo hago, me planto en mitad de la carretera haciendo el gesto internacional de petición de ayuda (agitando los brazos, vaya), y me para un coche. Me dice que me va a llevar al centro médico de Sanxenxo, que tranquilo que llegamos enseguida. Le doy las gracias y me siento en el coche intentando no dejar mucha sangre en el asiento, y en cinco minutos nos plantamos delante del centro médico. Bajamos los dos del coche y vamos hacia la puerta... cerrado. No puede ser, me dice el señor, vamos a llamar al timbre y seguro que nos abren enseguida... Vale... A los treinta segundos nos miramos el señor y yo a los ojos con incredulidad (imaginaros la escena, un hombre que iba tranquilamente a cenar a su casa, junto a un pobre piruleta sangrando como un cerdo, delante de una puerta que nunca se iba a abrir, mirándose a los ojos y preguntándose el uno "Coño!, y ahora qué hago yo con este chaval", y el otro "Coño!, y ahora qué va a hacer este señor conmigo"). Bueno, no pasa nada, me dice, aquí cerca hay una clínica privada. Subimos al coche, tiramos y llegamos. Esta vez, me dice que me quede en el coche por si no está abierta, con buen criterio, ya que está cerrada a cal y canto.
Cuando vuelve al coche me pregunta: Te llevo al Hospital o a la Residencia? A la Residencia, le digo (para los que no lo sepáis, eso está a quince kilómetros del sitio del accidente), total, entre el shock y la adrenalina no me duele nada (eso también es cierto), así que para allá vamos... recogemos en el sitio del accidente a dos de mis colegas, que tenían contusiones leves (un ojo hinchado cada uno), y tiramos hacia la Residencia. He de reconocer que en el camino me quedé un poco en blanco y no me acuerdo de casi nada, pero a partir de llegar a urgencias me acuerdo de todo...
Aparcamos frente a la puerta de urgencias, y en vez de recibirme un bedel normal, serio y profesional, me toca un tipo alto, con cara de retrasado (debía ser un enchufado de algún político de turno), que en vez de ponerme en una silla de ruedas ( a estas alturas la adrenalina y el shock ya no funcionaban, porque el codo "abrepuertas" y una rodilla me dolían un güevo), me coje por la mano (increíble, pero cierto) y, cojeando como iba, de la mano de aquel tipo impresentable, os juro que pensé que me había muerto y que esto era parte del sueño final antes de entrar en el infierno, porque aún hoy en día no me explico cómo semejante especimen puede trabajar en cualquier sitio... Los que me conocen no entenderán, salvo las condiciones extremas de dolor y, supongo, pérdida de sangre, cómo leches no le dije nada ni le partí la cabeza en ese momento, o por lo menos lo intenté. Yo tampoco me lo explico.
El hecho es que el fulano me mete cogido por la mano en urgencias, cojeando y mirándole a la cara con incredulidad, y va y me deja en un pequeño quirófano, con la luz APAGADA (os lo juro, increíble), y me deja allí sentado, a oscuras, sangrando, pensando que en otra vida debí de ser un crápula, flipando, hasta que un par de minutos más tarde una enfermera asoma su cabeza y dice Hola! y yo le digo (irónico): Sí! Estoy aquí!. Mientras al fulano le hechan una bronca que se oye en todo el hospital, una tromba de médicos y enfermeras entran, me sedan y me cosen durante más de una hora.
En resumen, los jueces que valoraban el choque eran 15, y todos me dieron un 10, o sea, 150 puntos en la cara, un codo y una rodilla contusionados, dos dientes rotos, dos semanas en la cama y seis trozos de cristal de parabrisas dentro de los párpados de los cuales aún tengo tres hoy en día... Tenía que haber pedido cruz. Ahora lo sé... Después de coserme, y ya que mis colegas de accidente me veían a la cara (yo estaba en una camilla)y estaban como compungidos y un poco acongojados (no es la palabra exacta, pero se parece y no la puedo escribir), estuve tranquilizándoles y contándoles chanzas para relajarlos, como quitándole hierro al asunto, sin saber realmente cómo tenía la cara... Lo que hace la anestesia y los analgésicos!. Sólo me dí cuenta de que estaba realmente horrible cuando, por fin, me dan el alta y voy hacia una cabina de teléfonos para llamar a mis padres y contarles la buena nueva. Como era de noche (2 y media o 3 de la mañana), había zonas a las que supuestamente no se podía ir, y la cabina era una de ellas. Cuando iba yo cojeando, el brazo en cabestrillo, cabizbajo, cosida toda la cara de tal manera que si parpadeaba se me abrían dos puntos, y si miraba al techo se me abrían diez, me aparece un guardia de seguridad que con voz autoritaria me dice: "No se puede pasar"... Yo hago un esfuerzo, subo la cara, y le digo: "Es que tengo que llamar por teléfono", y el tío, metro noventa, 95 kilos, se aparta de mi camino diciendo, claro, claro, acogotado (esta es más parecida, pero tampoco la voy a decir) al ver mi bonita face.
Llamo a casa... Ring! Ring!... Están dormidos, normal... Ring! Ring!... Diga?. Mi padre. Hola soy yo, le digo, Me cago en.... cómo llamas a estas horas?, no ves que estamos durmiendo... Ya, le atajo, es que te llamo desde la Residencia porque tuvimos un accidente... Después de un segundo de silencio, mi padre despierta y en otro tono de voz mucho más solícito, me dice, Que?... Te voy a buscar? Cómo estás?, atropellando un poco una frase con otra. No hace falta, le digo, ya me llevan ahora. Y media hora más tarde estaban los pobres esperando por mí, otra vez esperando a ver cómo llegaba su hijo de descalabrado esta vez.....
Bien. Como esto ya está quedando largo, las moralejas las contaré otro día.

Deja, cariño, que ya meto el coche yo....

2008-01-13T11:21:00.001-08:00

Pajaros

2007-11-12T12:44:00.000-08:00

Un pajaro es un animal irracional, por lo tanto no tiene inteligencia, por lo tanto no tiene capacidad para resolver problemas complicados.... ya.
Pongamos un problema nada sencillo: Un vehículo circula a 90 km/h por una carretera convencional, y debemos impactar con un proyectil de 2 cm de diametro en una parte definida del vehículo de 1.00 m x 40 cms. Además vamos en movimiento en una trayectoria distinta al del vehículo, y 40 metros por encima de éste. ¿A qué velocidad y en qué dirección soltaremos la carga para meterla dentro de la zona de impacto, suponiendo que la velocidad del viento es de 5 km/h?
Muchos de ustedes pensarán que es muy complicado. Cualquier físico dirá que es casi imposible por todas las variables que convergen. Los militares yankis dirán que no es posible si no fijamos el objetivo con láser y el proyectil empleado tiene sistema de seguimiento inteligente.... entonces, para un pájaro sería algo imposible, ¿no?....
Pues resulta que la gaviota, el pájaro más odiado por la gente que vive por la costa (el equivalente a la paloma en zonas de interior), la asquerosa gaviota licenciada en física en Harvard y con master en Oxford, esa gaviota número uno de su promoción de gaviotas, esa gaviota a la que, a partir de este momento, me referiré como "la puta gaviota" (con perdón), esa gaviota, digo, fue capaz de introducir por el techo solar abierto de mi coche (el quemacocos que llaman los mexicanos, el descapotable de los pobres), una soleada tarde de agosto, una inmensa cagada que, al impactar en el asiento de atrás y expandirse en su totalidad, ocupaba fácil un palmo cuadrado (unidad de medida propia, aproximada a 0.25 m x 0.25 m). Y a la primera. El cum laude de las cagadas. Matrícula de honor.
Bueno.... podría ser peor. Imagínense por un momento que el cargamento, en vez de impactar en el asiento posterior, me da en la cara.... Cieguito de por vida.... Ya imagino el titular del periódico: Hombre fallece por culpa de una gaviota. Un hombre, de iniciales A. R. T., muere al estrellar su vehículo contra un muro. La causa del accidente parece radicar en la ceguera temporal que el excremento de una gaviota provocó al conductor al colarse por el techo solar abierto del vehículo, impactando en la cara del difunto, que nada pudo hacer para esquivar el muro....
Pero ya les he contado que mi suerte no es del tipo fatal. Y menos mal. Porque desde el más allá iba a observar con bastante mala leche las chanzas de los que fueran a mi entierro, con comentarios del tipo el Anxo tuvo una muerte de mierda (con perdón), o que la muerte del anxo fue una cagada total. Por culpa de frases como esas existen los fantasmas malos que matan a la gente, como los postergays o como se diga....

Otro pájaro muy bonito es el mirlo. ¿Sabían ustedes que cuando un mirlo se ve atacado reacciona arañando con sus patas a la vez que lanza excrementos a su atacante? ¿No lo sabían?.... No, no lo he visto en el National Geographic, ni en Odisea, ni siquiera en Discovery, ni en los documentales de la 2, ni en los de la BBC. Lo veo todos los días en directo, porque el mirlo imbécil que tiene el nido cerca de mi coche al ver su reflejo en el retrovisor cree que le atacan, y me lo tiene todo arañado y cagado.... el día que lo pille.... me encantaría darle el mismo tratamiento, aunque sin arañarle.... se iba a enterar de porqué el ser humano es el rey de la creación.

Esto es mundial.... macarras sin fronteras!

2007-11-06T13:20:00.000-08:00

Presentacion

2007-11-01T10:06:00.000-07:00

El objeto de este blog no es otro que compartir ideas, historias e histerias varias.
Como es mi primer blog y mi primer dia no sé muy bien lo que tengo que escribir ni cómo hacerlo, pero bueno... algo se me ocurrirá. Por ejemplo, y a bote pronto, voy a explicar el nombre que le he puesto al blog. Para entrar en calor, vaya.
Verán... Para empezar, me llamo Anxo, lo que explica la última parte del título, como los lectores más avezados ya habrán adivinado. Y considero que soy un hombre con mucha suerte. Así de claro. Cantidades industriales de suerte. Millonario en suerte, si es que eso existe.... Estarán pensando que este hecho es fantástico, que qué bien, que qué maravillosa debe de ser mi vida... Ya. Claro. Podría serlo si no fuera por un pequeño detalle, pequeñísimo, minúsculo detalle. Un fatal y cruel detalle: que toda esa cantidad de suerte... es MALA. Sí. Hay gente que, dicen, tiene una flor en el culo. Pues bien, la mía es un cactus. Lleno de pinchos.
Un pequeño ejemplo: hace 10 minutos estaba escribiendo este texto en un portátil Mac. Imagínense... un Anxo ilusionado -voy a estrenar un blog, que bien, que alegría, que bien me está saliendo, que ilusión- volcando ideas en el editor, feliz, en resumen, cuando va el Mac y se queda sin batería. Pum! Se apaga de golpe. Ni pitido de aviso ni nada. Adios tú. Pues nada, varias lineas perdidas y a escribir al Pc.
Ahora estarán pensando: "pues tampoco es tanta mala suerte, eso le puede pasar a cualquiera y no tiene importancia". Ya. Ya les dije que sólo era un ejemplo. Además. Yo digo que tengo mucha cantidad de mala suerte, pero aunque es mucha, no es del tipo fatal. Sólo son pequeños detalles que, en conjunto, te minan la moral tanto que, o te cortas las venas, o te las dejas largas y escribes un blog. Les pongo otro ejemplo clarificador de ambos tipos de mala suerte:
La mía es del tipo estás en la cola del cine para ver una película que quieres ver desde hace tiempo, que además sólo puedes ir a ver ese día, y justo cuando te toca, después de una hora en la cola, cierran la taquilla en tus narices porque se han acabado las entradas. El aforo está completo. Esto no te mata, no te hiere físicamente, no te marca emocionalmente.... pero te pillas unos cabreos....
La otra, la fatal, es la que sale en los periódicos, tipo (titular) hombre fallece debido al excremento de una paloma. (Texto de la noticia) Un hombre fallece cuando se encontraba en un concierto de Bruce Springsteen al que acudieron 100.000 espectadores, cuando al comienzo del mismo una única paloma, que había soltado el propio músico como símbolo de la paz para el Oriente Medio, se asustó con el ruido y defecó, de tal manera que el excremento fue a caer en la cabeza del fallecido, que al ser extremadamente alérgico a las heces de paloma (enfermedad muy rara que afecta a 1 de cada 30 millones de personas en el mundo) entró en Shock anafiláctico y los servicios sanitarios ya no pudieron hacer nada por reanimarle. Vale. Esta mala suerte es mucho más grave que la mía. Lo acepto.
No es que me queje. Realmente estoy acostumbrado a que me pasen todo tipo de cosas raras, algunas de las cuales les contaré (otras espero que me las cuenten ustedes a mí), y otras que no les podré contar (no quiero que me hechen del blog tan pronto).
Para acabar (me he enrrollado bastante hoy), les voy a dejar con una reflexión. ¿Por qué, despues de tantos años anunciándose que iba a estallar la burbuja inmobiliaria, va y estalla ahora? ¿Por qué, despues de años en los que las hipotecas estaban a buen precio van y suben ahora? ¿Por qué ahora, después de años subiendo de precio los pisos, van y se estancan y son dificilisimo de vender? ¿Por qué, Dios mío, me tuve que comprar un piso este año?..........